Temel ile Dursun Londra'da gezinirken bakmışlar ki ahali haldır huldur bir yere gidiyor..
Sormuşlar..
U2'nin konseri varmış..
Bizimkiler:
" Cidelum, biz de corelum !!" deyip soluğu stadyumda almışlar..
Konser başlamış..
Millet coşkuyla şarkılara eşlik ediyor..
Bizimkiler de eğlenir gibi yapıyor..
Solistleri Bono, birden müziği durdurup, iki elini birbirine vurarak şaklatmış..
Herkes şaşkın..
İki üç saniye sonra bir daha şaklatmış..
Bir daha..
Sonra kalabalığa dönmüş:
— Niye böyle yapıyorum biliyor musunuz?
On binlerce kişiden çıt yok..
Bono, sorusunu kendisi yanıtlamış:
— Afrika açlık çekiyor! Ben elimi her çırptığımda oralarda bir çocuk ölüyor!!!
Refah toplumunun bireyleri bu gerçeğin böyle ifade edilmesinden şaşkın, şoklanmış gibi soliste bakarken gerilerden Temel'in sesi yükselmiş..
— Ula! Ulaaa! Coduğumun evladı. Sen de elini çırpma o zaman!!
About Me
Dini bütün ve bununla her dem övünen Temel, tesettürlü ve güzel bir hanımla evlenir ve aradan iki ay geçtikten sonra içine kurt düşer ve o gece karısına sorar:
— Ula Fadime, benden once birkac sevcilun oldugu dogri midur?
— Tinle ey penum aslan yüreklu uşağum! Evinde sicak eyi yemegin var midur ?
— Evet vardur …….
— Peçu! Temuz ve itülı elpiselerun var mi?
— Evet vardur…..
— Evuun düzçün ve temiz mu?
— Hem de nasuuu!!, çoook memnunum dur daa!
— Ha peçu.!! Gece yatakta penumle sevusmekten memnun misun ?
— Hemide çokkk fadümem!!, Sen ne deyisun, haçen aklımu başimden alaysun...
— Oyleyse soyle pağa uşağum!. Ha punlari nereten ogrentum saniysun!?!
Temel ile Dursun gece yarısı yolda yürüyorlarmış. Ne var bunda yürüsünler diyebilirsiniz.
Ama bu Temel çırılçıplak, Dursun ise donlu.
Bir eliyle önünü diğeriyle de arkasını kapatmaya çalışan Temel, Dursun'a dönmüş:
— Ula Tursun!! Pen senun neyini seviyom piliy misun?
Dursun:
— Neyimu daa?
Temel:
— İradenü uşağum, iradenü! Kumarda nerde turacağinu pileysun
Bir gün deliler hastanesindeki tüm deliler olduğu yerde durmadan zıplıyorlarmış.
Doktor gelip delilere sormuş:
— Niye zıplıyorsunuz?
Delilerden biri :
— Biz mısır patlağıyız.
Aralarından sadece birisi köşede olduğu yerde sırtüstü yatıyormuş.
Merak eden doktor yanına gelip sormuş:
— Sen de mi mısır patlağısın?
— Evet
— Sen niye zıplamıyorsun?
— Ben tavaya yapıştım.
Başhekim, akıl hastanesinin bahçesinde dolaşırken, bahçede bir kalabalık görüyor. Hemen oraya koşuyor. Deliler bir halka oluşturmuş, ortada dönüp konuşan birini dinliyorlar:
—Papandreou seçimleri kaybetti. Hastaneye kaldırıldı... Bulgar zulmü devam ediyor. Zorla yollanan soydaşlarımızın sayısı seksen bine ulaştı... Federasyon kupasını Beşiktaş kazandı...
Başhekim bu işten hoşlanıyor:
—Ne yapıyorlar bunlar böyle ya?
—Efendim, ortadaki deli kendini gazete olduğunu sanıyor, haberleri bildiriyor.
Başhekim daha da hoşlanıyor. Dolaşmasını sürdürürken az ileride, sekiz, on deli iplerle sımsıkı birbirlerine bağlanıp bir köşeye atılmış. —Peki ya bunlar?
—Onlar mı, okunup da iadeye gidecek eski gazeteler, efendim.
Delinin biri hastanenin içinde, elinde satır, doktoru kovalamaya başlar. Doktor önde, deli arkada, epey bir koştururlar. En sonunda deli, yorulan doktora yetişir ve bir kenara kıstırır.
Doktor:
- Ne yapacaksan hadi çabuk yap!Dayanamayacağım bu işkenceye ya!!
Deli:
- Al biraz şunu!! Şimdi de sen beni kovala!!
Üniversiteden bir grup, ders çıkışı kantinde bir masaya oturup sohbet ederlerken, içlerinden bir tanesi ayağa kalkmış kız arkadaşına heyecanlı heyecanlı birşeyler konuşmaktadır. Konuşmasının en damar yerinde, kız arkadaşı kibarca:
— Özür dilerim sözünü kestim. Önce bir şey diyebilir miyim? Şeeey, fermuarın açık.
Çocuk hemen önüne bakar, dona kalır tabi. Surat kıpkırmızı. Yanındaki erkek arkadaşına dönerek:
— Lan insan bi söyler yahu!! Fermuarımın açık olduğunu bir kızdan mı duyacaktık!!
Suçlanmasına anlam veremeyen arkadaşı, altta kalmamak için karşılık verir:
—Abi ne biliyim ya! Ben, sen konuşurken orana mı bakıyorum sanki?
Yedi yaşındaki küçük Abraham’ı bizdeki İmam Hatip Okul muadili olan Yahudi ilkokuluna
yazdırırlar. Birinci haftanın sonunda yani cuma günü saat on ikide okul hafta sonu tatiline girince, eve döner.
Annesi sorar:
— Abraham anlat bakalım bu hafta okulda ne öğrendiniz?
— Dinle anne, bu hafta Musa Peygamberi öğrendik.
— Peki, anlatabilir misin?
— Musa Peygamber bir Mossad ajanıydı. Gördüğü eğitim sayesinde Mısır firavununun sarayına kimseye çaktırmadan girdi. Esir alınmış Yahudileri Kızıl denizin kenarına kadar kaçırmayı başardı. Denizi geçmek için bütün Yahudilere emir vererek yüzen köprüler kurdurdu ve Yahudiler Kızıldeniz’in doğusuna geçmeye başladılar. Tam geçerlerken General Firavun, bunları orduları ve zırhlı birlikleri ile takip etmeye başladı. Musa Peygamber cep telefonunu kullanıp Mossad'a haber verdi. Mossad İsrail hava kuvvetlerine bildirince hemen F-16’larla Fantom uçakları köprüye varan Mısır ordusunu ve tankları bombalamaya başladılar, Köprünün yarısına kadar gelmiş Mısır ordusu ve general Firavun denize düşerek boğuldular ve Yahudiler selametle karşı sahile geçtiler.
Annesi dehşetler içinde sorar.
— Abraham, haham hocan cidden, gerçekten böyle mi anlattı?
— Anne tam olarak böyle anlatmadı, ama herifin tam olarak anlattığı şekilde sana anlatsam hepten inanmayacaksın!!