Komik Fıkralar

deliler hastanesi çok dolmuş..bazı delileri taburcu etmek gerekiyormuş..doktorlar karar vermişler ve mini bir test yapmışlar..bir tabağa hamamböceği koymuşlar bir tabağa zeytin ..ikisininde kapaklarını kapatıp delileri oturtmuşlar.. demişler ki
-kapaklraı açalım ve siz yemeye başlayın..(zaytinleri yiyenler akıllı ,hamamböcekleri yenmez çünki,işin mantığını burada kurmuşlar)kapaklar açılmış,deliler şaşkın...delilerden biri
-arkadaşlar sakin olunn...önce kaçanları yiyelim..diğerleri zaten duruyor..

adamın biri son model bir araba alıyor kendine. deneme yapmak için yola çıkıyor.. 100-150 basıyor... yolda manken gibi bir kız görüyor ve arabasına alıyor..kıza arabasını anlatıyor.. öyle ilerliyorlar.. yolda bir köylü görüyorlar ineğiyle beraber.. tam bu sırada yağmur yağmaya başilıyor.kız acıyor ve arabaya alalım diyor..tabi adam kıza laf ettirmemek için duruyor ve çiftiçiye
-tamam gel ama ineği ne yapıcaz?diyor.çiftçi
-beyim onu arabaya bağlarız o koşar diyo.adam şaşırıyor fakat çitçi ısrar edince biraz da uyuzluk olsun diye kabul ediyor.koyuluyorlar yola.. adam basıyor gaza....100-150...inekte tık yok ..180... derken bakıyorki ineğin dil dışarı çıkmış..çiftçiye dönüp
-senin ki yoruldu bak!dil dışarda koşuyor...çitçi
-yok beyim o sizi sollayacakta sinyal veriyor...

Karadeniz de köyün birinde bir çukur varmis ve gelen geçen herkes düsüp yaralaniyormus
Köyün 3 ileri gelen adami bu konuya çözüm bulmak için kollari sivamis.
1. demis : çukurun yaninda devamli bir ambulans dursun, düseni hemen hastaneye yetistirsin,
2. demis : çukurun yanina bir hastane yapalim, ambulansla vakit kaybini önlemis oluruz.
Sira Temel e gelmis : ula sizin kafaniz hiç çalismayi, bu çukuri kapatalim, hastanenin yaninda çukur açalim....

Temel bir türlü ilkokulu bitirip diplomasını alamıyormuş.Kocaman adam olmuş ama hala bitirememiş.En son hocası bütün halkın önünde bir sınav yapmak istemiş Temel'i ve tek soru soracakmış.Avni Aker'e toplanmış bütün halk.
Hoca sormuş.. İki kere iki kaç eder? Temel 3 demiş. Halk tek ses " Aaaa " demiş. Hoca da " Temel iyi düşün tekrar cevap ver demiş. Temel bu sefer 5 demiş. Halk yine tek ses " Aaa ". Hocası " Temel son bir şans daha veriyorum " demiş. Temel bu sefer 4 demiş. Halk yine tek ses " Aaa. Hocam Temele son bir şans daha ver "

Serçenin bir tanesi bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş.
Bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyo ve karşıdan da
motorsikletli bir adam geliyo.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile...
Serçe "çotaaank" diye kaska çarpıp düşmüş.
Şimdi, motorcu arkadaşımız, Allahı var sıkı bi hayvansever.
Doğal olarak hemen atlamış motordan ; koşmuş serçenin yanına.
Serçe baygın yatıyo.. Kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve.
Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. Baygın serçeyi kafesin içine
güzelce yerleştirmiş..
Yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış....
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış..
Daha tam seçemiyo ortalığı.. Hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
Birden dank etmiş vaziyet:
- Motorcuyu öldürmüşüz beaaa ...!!!!!!

Temel kim 500 milyar ister yarışmasına katılmış.Son soruya kadar gelmiş. Son soruyu bilememiş.
Kenan Işık sormuş hangi joker hakkını kullanmak istersin?
Temel telefon hakkımı demiş. Telefonu bağlamışlar.
Telefonda Dursun,
Temel :
-Dursun son soruya geldim. %50'yi mi kullanayım yoksa seyircilere mi sorayım?

Erzurumlu harmanini kaldırmıs, ekinini kurutuyormus.
Öğleden sonra gökyüzü kararmaya baslamis
-'Allah'im, ne olirsen ekinim gurumadan yagmurunu yagdırma! '
-'Allah'im, birkaç gün daha yagmurunu yağdırma, ne olirsen' diye dualar edip durmus.
Ekini kurudu kuruyacak.
Aksam üzeri, son yarim saatte bir yagmur bir boran.
Tüm ekini çürümüs.
O hirsla eve gelmis, Bir de bakmis ki; eşeği de yıldırım çarpmış.
Bu olay Erzurumlunun içine oturmus ama bir sey de yapamamis.
Zaman geçmis, Ramazan ayı gelmiş. İlk gün niyetlenmiş Erzurumlu. Iftara tam yarım saat kala, bir sigara çıkartıp yakmış.
Ilk nefesini şöyle bir güzelce çekmis ve gökyüzüne bakarak üflemis.
-'Nasıl? illet oliysen şimdi degil mi?' demiş ve eklemiş:
-'Ölen eşşeği de gurbana saymazsam şerefsizim...

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
- "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.
Ingiliz'e sormus
- "Titanik kaç yilinda batti?"
Ingiliz hemen cevap vermis
- "1912 ? diye.
Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:
- "Titanik'te kaç kisi öldü?"
Fransiz cevap vermis
- "1050 ?.
- "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
Ve Yahudi'ye dönmüs;
- "Say lan isimlerini..

Temel kahvede televizyon izliyordu. Haberlerde bir son dakika anonsu girildi.
"Dikkat, yurdumuza uzaydan bazı yaratıklar gelmiştir. Bunlar genellikle kısa boylu (bodur), yüzleri kırmızı ve heceleyerek konuşulduğunda dilimizi anlayan yaratıklardır. Görürseniz paniğe kapılmayınız. Bir zarar vermezler. Tane tane konuşun ve evinize davet ediniz. daha sonra da 0212.... numaralı telefona haberi veriniz. Bu yaratıkların kradeniz bölgemiz civarında olduğu sanılmaktadır."
Temel heyecanlanmıştı. Hava kararırken kahveden ayrılıp eve doğru yola çıktı. Sonra yol kenarında çalının arkasında birisinin kımıldadığını farketti. Çalıya doğru yaklaştı, çalının arkasında yüzü kıpkırmızı bir adam duruyordu. Sakin bir şekilde;
mer-ha-ba, pe-num adum Te-mel, Sen çim-sun ne e-duy-sun?
Çalının arkasındaki kırmızı yüzlü cevap verdi;
"penum adım Tursun, buyuk abdestimi edeyurum"

temel bır gun yuzerken boğulmaya başlar beni kurtarun dıye bağırır ama kımsa duymaz bu sefer temel başlar benı kurtarana 1 mılyar verecem dıye bağirir adamın bırı temelı kurtarır hasteneye goturur tedavi ettirir temel taburcu olduktan sonra temelden 1 mılyar ister temelde bız lazuk laftan anlamazuk attuk saaa bı kazuk hadi allasımarladık

Temel bi gün kahveye gider kahveciye sorar abi soğuk çayun varmidur? Adam cevaplar yok bizde soğuk çay kardeş sıcak var istersen koyayım. Temel yok sağol der çıkar gider. İkinci gün Temel gelip bi daha sorar soğuk çayın var midur diye? Adamda yok kardeşim sıcak var der Temel çıkar gider. Üçüncü gün kahveci tahmin eder bu yine gelir diye sabahtan bi bardak çayı bırakır soğumaya. Temel gelir yine ve sorar abi soğuk çayın var midur diye? Adam cevaplar var napıcaksın? Temel cevaplar ısıtta içelim

polise bir ihbar gelir.
temel ile dursun kaza yapmistir.
polis olay yerine geldiginde görür ki, arabalar sapa saglam, temel ile dursun'un agzi burnu
dagilmis. polis sorar:
- anlat temel. olay nasil oldu?
- komserum. hava sisli oldugundan kafami pencereden cikarmis öyle cideydum.
megersem tursun da karsidan öyle celeymus...

bir ilaç bulunmuş ve bu ilaca isim vermek için her ülkeden bir kişi davet etmişler türkiye'den de temel gitmiş...
günlerce isimler üzerinde tartışmalar yapılmış.günler geçtikçe temel sıkılmaya başlamış..
bir gün dayanamamış ve ayağa kalkmış bağırarak..
- ben cideyrum peni silin demiş.. diğer kişiler alkışlamaya başlamış
-bravo bravo..

ilkokulu dışardan bitirme sınavlarından biri. Dışardan bitirme sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor dama. "Maddenin üç halini yazınız" sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı fısıldıyor: " Katı, Sıvı, Gaz." Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kagıtları okunurken gerçekleşiyor. Sorunun cevabı, kagıtların birinde aynen şöyle yer alıyor:
- Katır, Sığır, Kaz

tarihte ilk kez kars'a ayna gitmiş. adamın biri aynayı görüp eline almış. daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
adam: - ey gidi gardaşımm. seni bi daha görmek nasipte varmış.
aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine. karısı bakmış adam bişeye sarılıp uyuyor, aynaya bakmış bir kadın, "allah belanızı vireee. bu karı da kim. bir boka da benzese" diyerek feryat figan evden çıkar, kadı efendiye gider.
kadın: - kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldattı.
kadı aynaya bakar ve şöyle der:
- yav bu karıdan çok gavata benziir.

Hoca, bir gece gürültüyle uyanmış.Bakmış, bir hırsız eşyaları topluyor.Adamdan korkmuş.Sesini çıkartmamış.Ama peşine de düşmüş.Az sonra, durumu farkeden hırsız, kızgınlıkla sormuş:
- Beni neden takipediyorsun bakayım?Hoca, sakin, pişkin yanıtlamış.
- Taşıdığın evin sahibiyim de.

temel birgün falcıya gitmiş. falcı 3 ay sonra baban ölecek demiş. 3 ay sonunda babası ölmüş. temel hemen falcıya gitmiş ve dediğin doğru çıktı bidaha bak bakalım ne göreceksin demiş. 3 ay sonra karın ölecek demiş. temel hemen karısının yanına gider ve 3 ay sonra öleceksin der. temel madem 3 ay sonra öleceksin bu 3 ay içinde yaşacağımız tüm şeyleri yaşalım derler ve ters ilişkiyi yaşamaya karar verirler. 1 ay deneler 2 ay denerler ve hoşlarına gider ve sürekli yapmaya başlarlar. 3 ay sonunda temelin karısı ölmez ve 4-5 ay ters ilişki yaşarlar. bi gün temel oturur bi kenara ve derin derin düşünmeye başlar. karısı sorar hayırsır temel ne düşünüyon diye. yaa düşünüyorum acaba babamıda kurtarabilirmiydik::))))

Baba çocuğuna :
"Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi." demiş.
Çocuk da babasına :
"Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı."

Çocuk babasına:
“Baba annemle nasıl evlendin?” demiş.
Adam bu soru üzerine eşine dönerek:
“Görüyor musun çocuk bile bir anlam veremiyor!”

Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa,
- "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza:
- "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!"

Çapkin delikanli genç kizi aksam yemegine götürmüs, yemekten sonra da evine davet etmis. Delikanlinin niyetini anlayan genç kiz itirazi basmis:
-"Evlenmeden katiyen olmaz."
Delikanli cebinden kartvizitini çikartip vermis:
-"O zaman evlendikten sonra beni ara..."

Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. İngilize mesleğini sormuşlar;
- Terziyim...
- Kesin makasla,
Fransıza sormuşlar;
- Oduncuyum...
- Kesin baltayla,
Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. merakla sormuşlar;
- Ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın...
- Ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum...

fabrikada çalisan üç kafadar isçiden biri kayserili, biri adanali biri de bizim trabzonlu temeldir.bunlar çalisirlarken hergun patronun erkenden isten ayrildigini fark ederler.uyanik kayserili diger iki arkadasini cagirir:"bakin, patron boyle erkenden cikiyor ve donmuyor. biz de o ciktigi zaman peşinden cikip gidelim."
digerleri bu teklifi hemen kabul ederler. o gün patron gene erkenden çikar.bizim üç kafadar da hemen peşinden disari seğirtirler. kayserili doğruca evine gider ve yatar. adanalı hemen bir kebapçyya gidip güzelce karnini doyurur. temel de evine gider. temel yatak odasından gelen sesler uzerine kapiyi sessizce acar.yatakta karisina sarilmis bulunan patronunu gorur ve kapiyi sessizce kapatip oradan cikar.ertesi gun kayserili ve adanali o gun de patronun pesinden cikmak uzere plan yaparlar. temeli cagirirlar ve bugun de erken cikacaklarini soylerler.temel hemen itiraz eder:
"yok usaklar ben cikmam! dun az kalsin yakalaniyordum

dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki tüm saatleri toplayıp saatçi temel'e gider.
- ula temel, saatler geri alunacakmiş. bizde evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik.bunları geri alacaksun.
temel kendinden emin bir şekilde:
- öyle yağma yok. bende duydum ama 1 saat geri alınacakmış, 1 tanesini alırım ama diğerlerini almam

Trafik polisi Temel sarisin bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadin çantasini kucagina alip aramaya baslar; ancak uzun süre geçmesine ragmen bir türlü aradigi seyi bulamaz.
Temel beklemekten bunalir ve sabirsiz bir ifadeyle kadina söylenir:
-"Hanimfendi, aradiginizi bulamadiginiz anlasiliyor. Üzerinde kendi resminizin oldugu seyi göstereceksiniz, acele edin lütfen."
Kadin bu uyari üzerine telaslanir ve kisa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çiglik atip çantasindaki makyaj aynasini Temel'e uzatir.
Temel aynayi ciddiyetle inceler ve kadina dönüp kibar bir ifadeyle konusur:
-"Buyrun belgenizi hanimefendi. Özür dilerim, polis oldugunuzu söyleseydiniz durdurmazdim..."

İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek
- " Bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk
- " Bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der.

İki deli havuzun başında oturuyorlarmış.Biri kalkıp havuza şeker atmış.Havuzdan bir yudum almış ve tükürmüş.Arkadaşına:
-Havuza şeker attım ama tatlı olmadı.. Arkadaşı:
-Karıştırmadınki salak!:)

deliler hastanesinde, doktorlar "ne yapsak da şu delileri sevindirsek" diye düşünürler.. doktorlardan birinin aklına "hastaneye havuz yaptırmak" gelir. doktorlar bu fikri çok beğenirler ve havuzu yaptırırlar.
hastanedeki deliler buna çok sevinirler; öylesine sevinirler ki havuza dalan, çıkıp tekrar dalar. balıklama, çivileme... tüm deliler havuzda çoşmaktadır resmen.
doktorlardan bir tanesi delilerden birisine yaklaşıp sorar : "nasıl, beğendiniz mi havuzumuzu?"
deli heyecanla cevaplar : "evet, muhteşem.. çok sevdik, ne iyi ettiniz..."
doktor da çenesini kaşıyarak cevaplar : "iyi o zaman, yarın içine su da doldururuz öyleyse

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş.
Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz."demiş.
Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..."
Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık...Ulan bir konuşursak yandık demiş...
Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş,
Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok..
Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip
yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.
"Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

12 yasinda bir cocuk bir kadina tecavuz etmekten yargilaniyormus. Ustelik cocugun avukati da bayanmis.
Mahkemede bayan avukat, cocugun pipisini disari cikarip eline almis ve sallayarak :
- Hakim bey, bu cocuk bu ufacik pipisiyle bu kadina nasil tecavuz edebilir?
Tam bu sirada cocuk avukatin kulagina egilerek fisildamis :
- Avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez

Bizim ofliller malatyadan inek almaya giderler ve ineği ofa getirirler.İnek öyle iyi süt veriyiki sabah öğle akşam sağıli.
Ofli: her zaman ineği malatyadan almaktansa bunu artturalim biz satalim malatyaya.
Getiriyorlar ineği boğayı meydana.boğa sağdan giriyi inek sola kaçayi ,boğa soldan gireyi inek sağa kaçayi.uğraşıyolar bi türlü hayvanları bi araya getiremiyolar.ordan geçen yaşlı bi amca yanlarına yanaşi
Yaşlı emice: Ula napaysiniz usaklar
Ofli: Yaw emice hiç sorma bi nek aldık çiftleştireceğuz boğa sağdan giriyi inek sola kaçiyi boğa soldan giriyi inek sağa kaçayi şaşırdık kaldık çiftleştiremeyruk.
Yaşlı emice: Ula bu ineği malatyadan mi aldunuz?
Ofli: He emice ama sen nerden anladun?
Yaşlı emice: Bende KARIYI ordan aldum...

bok yeme yarışması varmış. bizim temel de katılmış.
start verilmiş, bizimki başlamış kaşıklamaya. yarışmayı önde götürürken kusmuş.
neden kustun demişler.
kıl çıktı demiş...

bill gates 1 yil icinde saniyede 250 $ kazaniyor. bu da gunde
yaklaşik 20 milyon $ ve yilda 7.8 milyar $ ediyor.
diyelim ki bill gates bi yerlerde 1.000 $ du$urdu, aramak icin yorulmasina
gerek bile yok, cunku 4 saniye icinde bunu otomatikman kazanmiş oluyor.
abd'nin di$ borcu $u an 5.62 trilyon. bill gates bu borcu odemeyi
üstlense,
10 yilda hesabi tamamen kapatir
yeryüzündeki herkese 15 $ borc verse, yine de cebinde 5 milyon $ para kalır
bill gates bir ülke olsaydi, dünyanin en zengin 37. ülkesi olurdu
bill gates'in bütün parasi 1 $'lik banknotlara cevrilse, burdan aya kadar 14
kez gidip gelinicek bir yol yapilabilir
bill gates $u an 40 ya$inda. 35 yil daha ya$adigini du$unelim, olmeden önce
butun parasini bitirmi$ olmasi icin bugünden itibaren her yil 6.78
milyon $ para harcamasi gerekir..
ve en iyisi sonda:
eger her bir windows kullanicisi bilgisayarlarinin bozuldugunu one surerek
her kilitlenmede microsoft'a 1 $'lik tazminat davasi açsa, bill gates 3
yilda iflas eder.

Adam müthiş bir mastürbasyon tutkunu.Yaşamında ki herşey buna bağlı...Birgün arkadaşının çiftliğini gezmeye gittiğinde,gözüne ineklerde kullanılan süt sağma makineleri takılır.Bizim ki hasta olur,gözlerine inanamaz."Aman tanrım" der,ben yıllarca boşuna elimi bileğimi yormuşum,bu alet tam bana göre."Hemen arkadaşıyla pazarlığı bitirip,makineden bir tane alır ve eve gidip denemeye koyulur.Aletini makineye takar ve çalıştırır. Makine çok hoşuna gider,kahramanaımız zevkten dört köşe... Bir posta, iki posta, üç posta derken, o gün için artık yeterli olduğunu düşünüp, süt sağma makinesini durdurmaya çalışır ama makine durmaz.Aletini makineden çıkarmaya çalışır çıkmaz...Hemen arkadaşına telefon edip makineyi nasıl durdurabileceğini sorar. Arkadaşı yanıtlar; "Valla onlar otomatiktir, her inekten sekiz kilo süt almadan bırakmaz.

karadenizli oğlunu evlendirmeye karar vermiş neyse düğün dernek yapılmış geline de düğün hediyesi bir tane inek hediye etmiş.
Gelin ineğe bakmaya başlamış otlatıyomuş, sütünü sağıyomuş,suluyomuş her gün düzenli olarak aradan zaman geçmiş ineğin çiftleşmesi gerekmiş ipini çekmiş götürmüş boğanın yanına ipinden tutmuş boğaya sunmuş boğa tam çiftleşecekken ayağı kaymış yanlış deliğe girmiş.inek can havli ile ipi koparmış kaçmaya başlamış inek önde gelin arkada bir süre gitmişler ama inek hızlı işte gelin kaybetmiş ineği , nefes nefese kalmış ama. karşıdan gelen yaşlı kadın gelini bu halde görünce merak etmiş.
- Hayirdır gelin noldi
gelin anlatmış olanları özetle boleyken bole demiş işte boğa yanlış deliğe girdi.
- uy demiş yaşlı kadın bilmem mi çok acimiştir o :)

Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek
- " Pardon burada hiç beyaz kadın var mı ? " diye sormuş,
- Rehber "Tabiî ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş.
- "Peki siyah kadın var mi?"
- "Eh bir kaç tane var bu civarda"
- "Pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde
- "Tabiî ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" Cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek
- " Ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?????".

Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış.
- Garson “ Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Temel “ Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.”

Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar.
-Temel: "Kaynanamı gömdük."diye cevap vermiş.
- Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?"
-Temel: "Biraz direndi de."

baba oğul vampir yolda gidiyorlar. çocuğun karnı acıkıyor ve yoldan geçen çiroz bir kadını işaret ederek,
-baba karnım acıktı şu kadını yiyelim mi?
-yok oğlum o kadın çok zayıf dişimizin kavuğuna yetmez.
biraz ileride şişko bir kadın görüyor ve,
-baba şu kadını yiyelim mi?
-yok oğlum o çok fazla bize artar ziyan olur.
biraz daha ileride bir afet görür ve çocuk,
-baba bunu yiyelim bari...
-yok çocuğum onu eve götürelim anneni yeriz.

Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..

dursun temeli yolda yakalar ve
- ayran de bakalum, der
ayran, der temel. "karun bana hayran" der karşılık olarak. temele dert olur olay, günlerce içi içini yer ve bir gün yakalar dursunu yolda
- kola de bakalum
- kola
- karın benu öptu
- e uymadu da
- ama aslu vardur

Fransız erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" diye.
Fransız cevaplamıs
" Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar."
Alman erkeğine sormuşlar.
"Kadının elini niye öpersiniz?"
Alman cevaplamış
"Kadın kutsaldır. Hayatın devamını sağlar, doğurur."
Türk erkeğine sormuşlar.
"Kadının elini niye öpersiniz?"
Türk erkeği cevaplamış
-" Bir yerden başlamak lazım! ":))

üç adam barda içmektedir. birincisi "barmen kafana bi elma koy bakalım "der. barmen elmayı koyar adam belinden bir balta çıkartıp elmaya fırlatır , elma ikiye bölünür. bardakiler şaşırır. adam ayağa kalkıp "ı am zagor" der. şaşıran bardakiler alkışlamaya başlar. alkışları gören ikinci kişi "barmen kafana bi elma koy bakalım " der. barmen elmayı koyar adam yeleğinden bi bıçak çıkartıp elmaya fırlatır , elma ikiye bölünür. bardakiler yine şaşırırlar. adam ayağa kalkıp "ı am black jack" der. bu seferde alkışlarlar , üçüncü dayanamaz "barmen koy bakalım kafana bi elma "der. barmen elmayı koyar. adam belinden bir silah çıkartıp elmaya ateş eder. ama küt barmen alnının çatından yerde , bardakiler şaşırır. adam ayağa kalkar ve "ı am sorry"...

temel bir gün doktora gider.karşısında ağlayan bi adam görür.sorar adama:
-neden ağlıyosun.adam cevap verir:
-kan tahlili için gelmiştim parmağımı kestiler.
bunun üzerine temel ağlamaya başlar.adam sorar sen neden ağlıyosun.temel cevap verir:
-bende idrar tahliline gelmiştim....

sarışının biri kütüphaneye gitmiş ve direk bankoya yönelerek görevliden bir hamburger, bir kola ve bir de patates kızartması istemiş. görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle:
-anlatamadım galiba beyfendi, bana bir hamburger, bir kola, bir de patates kızartması, demiş.
artık iyice sinirlenen görevli:
-hanımefendi, burası kütüphane, demiş.
sarışının yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak:
-pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola ve bir de patates kızartması...

Temel nisanlisi fadime ile findik tarlalarini geziyormus. "Bak Fadime" demis, "butun bu tarlalar benim. ama bir tanecik findik koparirsan, seni oraya yatiririm ona gore." Bunu duyan Fadime' nin gozleri parlamis, hemen kosup bir tane findik kopartmis. Temel sozunun eri ya, fadimeyi findik agacinin altina yatirmis. Bu cezadan memnun kalan Fadime, ustunu basini toparlayip, ayaga kalkar kalkmaz bir findik daha kopartmis. Temel bir kez daha .... Bir findik daha..... Temel 5. Findiktan sonra perisan ayaga kalkmis. bitkin bir halde Fadimeye donup; "bak Fadime " demis eliyle tarlalari gostererek, "burdan sonrasi Fiskobirligin"

Çocuguna babasi guzel bir is kurmak icin pacalari sivamis. Ancak çocuk salak oldugu icin hic bir isi beceremiyormus. Babasi ona ne iş bulduysa hepsini eline yuzune bulastirmis berbat etmis. En sonunda babasi bir sosis fabrikasi kurmus.
Çocugunu hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina goturmus.
"Bak oglum" demis. "Burdan böyle öküzü yolluyosun diger taraftan sosis olarak cikiyor anladin mi?".
Çocuk babasinin yuzune salak salak bakmis ve "peki buba burdan sosisi koysak ökuz olarak cikar mi ?"demis.
Babasi: "Malesef o teknoloji bir tek ananda var evladim" demis..

temel'in babası vefat eder... cenazeye gelen bir aile dostu temel'e sorar: nasıl oldu?
cevap: 30.kattan aşağıya düştü...
adam: vah vah desene çok feci ölmüş...
temel: yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi...
adam: vah vaah! daha şiddetli çakıldı o zaman.
temel: yok! karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanin çatısına...
adam: demek çatıya çarpıp öldü.
temel: yok ya! çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti..
adam: deme ya! çarpıldı o zaman...
temel: yok canım teller gerildi babamı 200 metre yukarı fırlattı.
adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? yazık...
temel: yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye...
adam: orda mı öldü?
temel: yooo... ordan da yine kasaba...
en sonunda bunalan adam temel'e bağırarak sordu: ulan nasıl öldü bu adam?
temel: "baktık durmuyor.. vurduk!"

bir gün bir ormanda yangın çıkar ve ormanın dört tarafını sarar, sadece bir çıkış kısmı vardır. bir kargaşa olur ve herkes çıkışa yönelir...
zürafa ortaya bir fikir atar, der ki boy sırasına göre gidelim, fil hayır olmaz kilo sırasına göre gidelim, aslan olmaz lan der alfabetik sıraya göre gideceğiz, aslan hali ile kral kimse itiraz edememiş. başlamışlar gitmeye, neyse yaaş yavaş ilerliyorlar, aslan hemen önünde bir bit görmüş, ulan demiş bit de olsan sıraya gireceksin, bit aslana dönmüş sen benim ne biti olduğumu biliyormusun demiş.

temel yolda giderken kırmızı ışık yanar ve önünde giden son model bmw'ye çarpar.
temel hemen atlar, soföre yalvarır:
"aman abi affet, sen zengin adamsın, seni etkilemez, ama ben ömür boyu çalışsam ödeyemem."
adam, temel'e acır ve affeder. yollarına devam ederler. ileride yine kırmızı ışık yanar, temel yine duramaz, bmw'yi hurdaya çevirir.
yine atlayıp yalvarmaya başlar: "aman abi, benim çocuklarım var, affet. zaten arabana çarpmıştım, hasar biraz daha büyüdü sadece."
adam, temel e yine acır ve: "tamam, gözüme görünme, bas git..." der.
yollarına devam ederler. yine kırmızı ışık yanar. temel bmw'ye yine gömer.
bu sefer kafasını camdan çıkarıp, bagırır: "benim abi benim, devam et..."

yüzbasiyla assubay ayni evde kaliyorlarmis.yüzbasinin bir gözü cammis gece yatarken cikarir bardagin icine koyar yatarmis.bir gün assubay agustos sicaginda sabah kalkinca bakmis bardak dolu su, dikmis kafaya..gözüde yutmus tabi
sonra kita ya gitmis.tuvaleti gelmis girmis tuvalete amam hikliyo miklioy bir türlü cikartamiyor..o sirada bir asker girer tuvalete. bakmis assubayin durum vahim, komutanim neoldu, yardim edim demis.
assubay da, yav oglum bi bak suna birtürlü cikaramiyorum nedir bu diye, dönmüs arkayi.asker o anada hemen selam durmus esas durusa gecmis.
assubay demis :ne oluyor oglum delimisin?
asker: ya komutanim ne yapim, icerden yüzbasimiz bakiyor....

Brejnev Küba ya gidecek. Yetkililer ünlü ressam Temel' e gelmiş.
Brejnev şu gün, şu saat Küba ya gelecek. ''Brejnev Küba'' da temalı bir resim yap.
-Peki, demiş Temel, başlamış çalışmaya. Derken resim bitmiş. Büyük gün gelmiş.
Brejnev Küba da!
Tören alanına girmiş, protokolün en önünde bir resim, üzeri örtülü...
Temel gelmiş, resmini açmış. O da ne!? Bir anda herkesin eli ayağı kilitlenmiş.. . Brejnev donmuş kalmış. Resimde bir bayan ve bir erkek sevişiyor...
Kübalı bir yetkili Temel 'in yanına gelmiş. Büyük bir hiddetle sormuş:
-Bu ne?
-Resim...
-Onu gördük Brejnev' le alakası ne? Kim bu alttaki adam?
-Brejnev in uşağı efendim
-Kadın kim?
-Brejnev' in karısı.
-Salak herif, Brejnev nerde?
-Efendim Brejnev Küba' da !?

Çiftçi tavuklari için yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarcı "Istediğiniz herşeyi bu horoz yapar" diye azgın mı azgın bir horoz satar.
Adam çiftliğe döner, horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gıdaklamalar başlar. Çiftçi çok memnundur. Ama horoz çok azgındır, adam endişelenmeye başlar horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalışır, başaramaz.
Neyse der, eve döner. Ertesi gün bir bakar ki horozun ayaklar havada dil dışarıda yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor.
Çiftçi kendi kendine "eh işte geberdi" diye söylenir. Horoz bir gözünü hafif açarak çiftçiye yarım ağızla ve kısık sesle homurdanır.
"Git lan git!.. Kaçıracan şimdi akbabayı!.."

Adamin birisi ev ariyormus. Bir emlakcidan bir evin anahtarini almis ve eve bakmaya gitmis.
Evi cok begenmis. Tam cikacakken evin penceresinden karsi evi görmüs. Bir de ne görsün, bir adam ve bir kadin cirilciplaklar.
Kadin elleriyle gögüslerini oksuyor, adamda sikine bir süt sisesi takmis, bir elinde de semsiye öyle duruyor. Adam dehset icinde evden cikip emlakciya gelir. Evi, biraz önce gördüklerinden dolayi tutamayacagini söyler.
Gördüklerini bir bir emlakciya anlatir.
Emlakci gayet sakin bir sekilde;
-"Haa!, Onlardan mi bahsediyorsun. Onlar sagir ve dilsiz. Kadin elleriyle gögüslerini oksayarak,
-Gögüslerimde süt kalmadi, git cocuga süt al, diyor.
adam da
-Disarida yagmur yagiyor, sikerim sütünü,diyor..."

Erzurumda çalışan öğretmenin biri veli toplantısı yapar.Toplantıda veliye oğlunun durumunun iyi olduğunu ancak çok küfürlü konuştuğunu söyler.Öğretmen:
- "Heralde bunu sizden öğrenmiyor" der
veli cevap verir:
- "He hoca dışardaki piçlerden öğrenir..."

İki horoz mutfağa girerler. Etrafa meraklı gözlerle bakarlarken, tezgahın üzerinde yemek kitabı görürler Kitabın üzerinde yumurta yapmanın 100 yolu yazmaktadır. Biri diğerini dürter ve der ki:
Olum bak lan seks kitabı bulduk alaaaaaa...

Teksasta haydutluk eğitimi gören bir öğrenciyi azılı haydutların yanına staja verirler. İlk ders olarak bir posta arabası soyulacaktır. Araba durdurulur şef haydut
Herkesi indirin arabadan der
Bu sırada stajer, arabada yaşlı bir ninenin oturmakta oludğunu fark eder ve
Nine otursun bari der.
Haydutlar hep bir ağızdan
Sen karışma şef ne derse o olur derler.
Bu sefer şef
Bütün paralarını alın der.
Stajer yine atlar
Yaşlı nineninkilerini de mi diye sorar.
Haydutlar hep bir ağızdan
Sen sus, şef ne derse o olur derler
Bütün paralara alınmıştır. Şef atına biner, adamlarına döner ve Bütün kadınlara tecavüz edin der.
Tam stajer konuşacekken nine atılır.
Sen sus şef ne derse o olur.

camaının biri her zaman "A.Q." dermiş.
Bir gün camı kırılan bir kadın camcıyı aramış.
kadın:
-Alooo camcı mı orası?
camcı:
-Camcı A.Q..
kadın:
-Bizim bir camımız kırıldı da
camcı:
-"Adres A.Q." demiş. Kadın adresi söylemiş.Camcı kadının evine gitmiş. Kapıyı çalmış.
kadın:
-kim oooo..!
camcı:
-Camcı A.Q..
kadın:
-"Buyrun, kırık cam üst katta .Siz yukarı geçin ben içecek bi şeyler getireyim size" demiş.
camcı:
-"Tamam A.Q." demiş ve yukarı çıkmış.
Kadın mutfakta içecek bi şeyler hazırlarken tekrar kapı çalınır."tak tak tak..."
kadın:
-Kim oooooo...
-Camcı A.Q..
Kadın kapıyı açmış ve camcıya:
-Ama siz yukardaydınız.
camcı:
-"Düştüm A.Q." demiş.

kayseri ilköğretimine yeni tayin olan öğretmen sınıftaki çocuklara basit sorular sorup çocuklara ısınmaya çalışıyormuş.
birkaç öğrenciye sorduktan sonra babası tüccar olan birisine sıra gelmiş.
söyle bakalım mustafa ;iki kere iki kaç edrer, Mustafa düşünmüş ,düşünmüş, tamam demiş.
öğretmenim bunu; alaceez mi? yoksa satacaz mı?

Evleneli 15-20 sene geçmişti..Kadın bahçede eğilmiş fide ekerken kenardan izleyen kocası "Hanım hanım"diye seslendi."Ne kadar şişmanladığının farkındamısın ?İddiaya girerim ,popon şu bahçe ızgarasının altındaki mavi gaz tüpünden aşağı kalmıyor..."
Seslenmekle de kalmadı .İçerden mezurayı getirdi.Önce tüpü sonra karısının poposunu ölçtü.."Bak" dedi..."İkisi de nerdeyse aynı" Kadın sesini çıkarmadı . Bütün gün de somurttu oturdu.
Gece yatağa girdiklerinde adam kıkırdadı.
"Ne dersin bir sevişmeye.."
Kadın sırtını döndü kocasına,yatağın öbür ucuna yuvarlanırken ve de mırıldandı:
"Manyak mısın sen..Ufacık bir sosis için koca ızgara yakılır mı?..."

Adam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder.
Halini, hatirini sorar:
"Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?"
"Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok." der babasi.
Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur.
"Hemsire hanim" der, "Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?"
"Dogru" der hemsire. "Doktor beyin talimati.Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor

Birgün bir bir çocuk okula gitmiş.Çocuğun öğretmeni çocuklar bir soru sorucam bilene 2.soruyu sormuycam dedi.Öğretmen soruyu sordu öğretmenin sorusu şu idi.Bir kazın kaç tüğü vardır?Bilene 2. soruyu sormayacağım dedi.Bir çocuk parmak kaldırdı ve cevabı kafadan attı 5596 dedi.Öğretmen aferin doğru bildin.Öğretmen çocuğa nerden bildin dedi.Çocuk öğretmenim hani ikinci soruyu sormayacaktınız dedi.

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacak mıymış" demiş. Oğlu da gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş. Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş

Odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış. Japon, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. Kadına sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta : Bizde prensip budur demiş: Önce iş gelir.
Fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. Ütüye sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: Önce aşk gelir.
Türk girmiş. Girer girmez vermiş kadına ütüyle gömlegi, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: ..Çalışanı sikerler... :)

Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-"Sandaletleri ters giydin lan!..."

Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi götüne sokmuş sonra çıkarıp aazına atmış. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor.

Maymun kurmuş çilingir sofrasını ormanın ortasına, külhanbeylik yapıyormuş.O sırada zürafa ordan geçiyormuş, sormuş:
- "Vay maymun Kardeş, nasılsın?"
- "İyiyim be anam, içiyorum içiyorum aslanı dövüyorum." Zürafa tırsmis ve uzaklaşmış. Derken Zebra gecmiş, o da sormuş:
- "Selam maymun abi, ne var ne yok?"
- "N'olsun be gülüm hep aynı; içiyorum içiyorum aslanı marizliyorum." Zebra da uzaklaşmış ordan. Bu kez köstebek, geçerken sormuş:
- "Maymun ya naber?"
- "Iyilik koçum içyorum içyorum Allah ne verdiyse girişiyorum aslana!" Köstebek de sıvışmış Ancak böyle böyle derken, olanlar aslanın kulağına gitmiş ve aslan o tarafa doğru yola koyulmuş. Çıkmış maymunun karşısına:
- "Eee anlat bakalım maymun efendi, ne var ne yok?" Maymun hemen kendine çeki düzen vererek yanıtlamış:
- "N'olsun be abi, içiyorum içiyorum abuk subuk konusuyorum

temel trafik polisi sabah evden dışarı çıkarken demişki benbugün 50 tane ceza yazacam geçmiş karayoluna yazmışyazmış akşam olmuş 49taneolmuş ohdemiş bitanedaha yazdımmı evime giderim tam osırada uzaktan tekfarlı biaraç geliyomuş ooodemiş ben buna cezayı basarım bifarı yanıyo bifarı yanmıyo yaklaşınca bakmışki motosiklet durdurmuş adama bütün sorulacakherşeyi sormuş adam cevaplamış ve adam demişki memurbey siz bana zaten ceza yazamazsınızki temelde senkimsun demiş adam ben PAPA sağ tarafımda isa sol tarafımda musa var demiş temelde
-şimdi yakaladumseni motora 3kişi biniysun demiş

Veled, 'Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum" diye israr edince...
Adam, "Nasil ossa bunu bu oglana bi gun annatmak durumunda kalacam,eyisi mi simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu isten deyi dusunur, icinden...
"Bak evladim, cok eyi dinne, zira bi daha annatmiyacaam:
"Anannan baban, bundan yedi sene evvel, bi 'cyber cafe'de karsilasti.
"Bir iki bakistiktan soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine gectiler...
Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bi baglanti kurdu...
"Anaciin bu firsati eyi degerlendirerek 'memory stick' den bi kac download' endirdi...
"Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yukledi... Ammaaa,
" ....heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz aklimiz başımıza geldiginde is isten gecmisti...
"Bu raddeden soona da, ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'...
"Sonuc olarak da, ortaya felaket bi 'Virus' cikti, dokuz ay
soona...
"Iste mesele bu kadar basit, benim guzel evladim..."

Çocuğun biri bigün bi taksiye binmiş ve Tunalıya gitmek istemiş. çocuk takside kendi kendine konuşuyomuş. 'Anam öğretmen olsa, babam öğretmen olsa, bende öğretmen olurdum'. 'Anam mühendis olsa, babam mühendis olsa bende mühendis olurdum'. 'Anam mimar olsa, babam mimar olsa bende mimar olurdum'. diye konuşa konuşa taksicinin kafasının etini yemiş durmiş. Tunalı gelip çoçuk parayı verince taksici dayanamamış şormuş.
'Evladım anan orospu baban pezevenk olsa sen ne olurdun?
Taksi şoförü olurdum amca.

Kadin aksam eve gelen kocasina magazada gordugu saati heyecanla anlatir. Karisinin bu heyecanini goren adam onu mutlu etmek ister ve ertesi gun saati almak icin magazaya gider. Ancak fiyatin 4 milyar oldugunu ogrenince alamadan eve doner. Bir de ne gorsun karisinin kolunda o saat.
- Ah askim der ben sana surpriz yapmak istedim ama cok pahali oldugundan alamadim sen nasil aldin?.
-eh hayatim cok kolay "yarim saat verdim bir saat aldim....."

Adamın biri süpermarkette.. Arabası ağzına kadar dolu. İçinde üstelik zırıl zırıl ağlayan bir de çocuk var.. Rafların arasında dolaşırken sürekli yumuşak bir ses tonuyla "Sakin ol George.. Bağırma George.. Şimdi bitecek inan George.." diye mırıldanıyormuş adam.. Onu takdir dolu bakışlarla izleyen yaşlı bir hanım yanına yaklaşarak, "Bravo.." demiş, "Küçük George'u sakinleştirmek için gösterdiğiniz sabrınıza hayran kaldım.." "Hanımefendi.." demiş adam sinirle, "George benim..!"

"Doktor, bende 'balık hafızası semptomu' var.." demiş incecik genç ve güzel kız ..
"5 dakika önce yaşadığım bir olayı kesinlikle hatırlayamıyorum.. Bana yardım edebilir misiniz?.."
"Tabii.." diye cevap vermiş doktor, "Şimdi bütün elbiselerinizi çıkarıp çırılçıplak kalın ve divana uzanın."

Öğretmen öğrencilere soru soruyor:
- "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor:
- "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır:
- "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine:
- "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir:
- "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor...
- "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor:
- "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Namık Kemal de oradaymış. Her seferinden sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Namık Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş.
Namık Kemal,
"Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış:
- "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."

İstanbul'a tüp geçit yapılması için ihale açılmış, Amerika, Japonya vs. hepsi teklif vermiş, 10 milyar, 20 milyar dolar... Bizim Temel'le Dursun ise 10 bin dolar teklif etmiş.
Komisyon gitmiş Trabzon'a Temel'le Dursun'u görmeye... Demişler ki,
-- İhaleyi size vereceğiz, anlatın bakalım projenizi?
Temel başlamış anlatmaya...
-- Ben gidicem Anadolu yakasına başlıycam denizin altından kazmaya, İdris'de gidecek Avrupa yakasından kazacak. Denizin altında ortada buluşucaz.
Yetkililer sormuş ;
-- Peki ya hic buluşamazsanız ne olacak ?
İdris bu sefer atılmış ;
-- O zaman bir tüp geçit fiyatına iki tüp geçit yaptırmış olacaksınız

Mısır hükümeti Kızıldeniz in altına tüp geçit yaptırmak için ihale açar.
İhaleye İngiltere den, Amerika dan, Japonya dan birer firma ve Türkiye den de Temelin firması olmak üzere dört firma katılır. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler.
İngiliz Firması:
- Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz.
Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur, 30 metre enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz. derler.
Amerikan Firması:
- Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz.
Maksimum 50cm fark olur. derler.
Japon Firması:
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz.
Maksimum 20cm fark olur. derler.
Sıra bizim Temel e gelir.
Temel:
- lla biz de iki taraftan kazmaya başlarız.
Ortada buluştuuuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur. der!!!

Oğlu, Kayseriliden para istedi:
- "Baba 500 bin lira verir misin?" Kayserili :
- "400 bin mi? Naapcan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor. Al sana 100 bin yeter." der ve çıkartıp 50 bin lira verir.
Bunun üzerine oğlu pişkin pişkin güler:
- "Baba bana zaten 50 bin lira lazımdı." Kayserili :
- "Bak kerataya, sahte para vermesem kazıklayacaktı beni.."

temel uzak doğu'ya gider. 250 $ verip bakınca insanları çıplak gösteren gözlüklerden alır. takar bakar çıplak, çıkarır bakar giyinik. çok hoşuna gider. ikide bir takıp, çıkarır. eve gözünde gözlük gider, bakar fadime'yle sütçü çıplak. gözlügü çıkarır bakar çıplak.
takar bakar çıplak. müthiş canı sıkılır ve fadime'ye der ki:
-ula fadime 250$ verdim hemen bozuldu..!!!!

Hoca sınava girer Ve tek Soru:
Risk nedir?
Herkes Yazar , yazar , yazar...
Öğrencinin biri de Kağıdı tamamen boş bırakır ve kağıdın en alt kısmına
"Risk Budur " yazar.
Herkes sıfır o öğrenci yüz alır.
Sonraki sınavda hoca tekrar sorar:
Risk Nedir?
Herkes kağıdı boş bırakır ve altına "Risk Budur" Yazar.
Herkes kalır bu kez dersten .
Hocaya sorarlar niye böyle oldu diye
Hoca;
"Aynı Konuda iki kere riske girmek aptallıktır." der.

Sultan en güvendiği adamını irak a hünkar göndermiş.
Hünkar, ırakda gezerken bakmış, millet entari giyiyorlar ama alta donları yok. Bir rüzgar esti mi, manzara felaket! Haber salmış, altına don giymeyenler kadı huzuruna çıkartılıp, hapsedilecek. Aradan günler geçmiş adamın biri tanesi don giymemiş ve ilk rüzgarda olay fark edilmiş. Kadı huzuruna çıkartmışlar. Kadı sormuş:
- Adın?
- Aptülmecit
- Baba adın?
- Aptülleziz
- Evli misin?
- 5 tane karım var!
- Kaç çocuğun var?
- İlkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden13, beşincisinden 18 tane.
Kadı kararını vermiş ve söylemiş:
- Aptülleziz oğlu,Abdülmecit’in,don giymeye vakti olmadığından beraatine karar verilmiştir!

Temelle fadime çok yaşlanmışlar. Temel 85 fadime de 80 yaşındaymış. Evde yalnız oldukları birgün fadime temele;
- Temel hadi ben odaya çıkıyom eskiden yaptımızı yapalım çok ozledim da demiş.
Temelde tamam demiş.
Az sonra fadime temele;
-Ula temel gelmiyomusun da haçen bak şevkim kaçıyor ...
Temel bunun üzerine;
-Dur be Fadime sen orada mezar açmış bekliysin ben burda ölü dirilttim daa!!!

Uçak New York a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. Ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir.
- New York a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım. Sonra buzlu bir duble viski içeceğim, sonra da o sarışın saçlı, uzun bacaklı hostesle........
Bunları duyan sarışın saçlıi uzun bacaklı hostes hemen pilot kabinine doğru koşmaya başlar. Yaşlı bir yolcu, hostesin yolunu keser:
- Acele etme kızım. Bırak da rahat rahat viskisini içsin.

cenaze arabası şöförü bır kıza seslenmiş :
-'şıııııııt kız gelsene arabayla gezelim.'
kız da :
-'hadı ordan be !!!!'
deyince adam:
-'sen ne diyon be millet bu arabaya binmek için
ölüyo ölüyoooooo...'

Üniversitenin ilk günü dekan bir sinifa girdi ve "Günaydin!" dedi.
Sinif hep birden
"Günaydin, hocam!" deyince,
"A! Siz birinci sinifsiniz," dedi.
Sonra açikladi:
"Bir hoca sinifa girip
"Günaydin!" dediginde, hepsi, "Günaydin, hocam!" derse, birinci siniftirlar; gazetelerini ortadan kaldirip kitaplarini açarlarsa ikinci siniftirlar; hocayi görmek için gazetelerinin yukarisindan bakarlarsa üçüncü siniftirlar; ayaklarini siraya koyup gazetelerini okumaya devam ederlerse dördüncü siniftirlar.
Hoca içeri girip "Günaydin!" dediginde, bunu not aliyorlarsa master ogrencisidirler."

Nezaket dersi veren öğretmen; "Çok lüks bir restoranda mükemmel bir kız arkadaşla yemekteyken, çişinizin gelmesi durumunda ne dersiniz" diye erkek öğrencilere sormaya başlar. Erkek öğrencilerde sırayla cevap verirler.
İlk öğrenci direk dürüst bir şekilde "Çişim geldi, bi tuvalete gidiyorum" der. Ögretmen şaşırır, "Çok ayıp" der ve ikinci ögrenciye yönelir.
İkinci öğrenci bakar ne desem diye, sonra der ki; " Benim bi tuvalete gitmem lazim.". Öğretmen daha memnun olur ama yeterli gelmemiştir.
Sıra üçüncü öğrenciye geldiğinde öğrenci sırasından kalkar, gözlerini kısar, karizmatik bakışlarla "Bebeğim, benim eski bi arkadaşımla tokalaşmam gerekiyor, hemen donerim. Hem yemekten sonra seni de tanıştıracağım." der...

Temel kendi dötünü hiç ama hiç görmemiş. Bi gün dursun ile futbol oynarken dursun topa bir abanır,top tam temelin popoya.Temel koşar dötünü ova ova soyunma odalarına. Arkadan dursun gelir.
Derki:
-Temel abartma sanki ne oldu dötüne...
Temel:
-Öle deme şerefsiz,ikiye yarmışsın!!

Öğretmen sınıfa geç gelen öğreciye sordu :
- Neden geç geldin oğlum ?
Bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam. Öğretmen biraz kızararak :
- O işi baban yapamazmıydı?
Çocuk bu soruya gülerek :
- Belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor.

trabzon ve rize bağımsızlıklarını ilan etmişler ve ayrı bir ülke olmuşlar. aralarına da bir sınır çekmişler. temel de trabzon tarafının gümrük memuru olmuş. rizeli dursun da hergün birkaç kere bisikletiyle gelir, iki dolu çuvalla gümrüğü geçermiş.
temel de hergün sorarmış:
- ha söyle bakayum, ne var punlarun içünde?
- aç baaak...
temel açıp bakarmış. sadece toprak var. çaresiz geçirirmiş dursun'u bu tarafa. ama içi içini yermiş. dursun'un birşeyler kaçırdığı belliymiş. yalvarmış yakarmış, dursun birşey söylememiş, "uşağum aha pak işte toprak var içunde da"
yıllar geçmiş. temel sonunda emekli olmuş. emekli olur olmaz soluğu dursun'un yanında almış:
- ha uşağum, pak emeklu oldum, artık benden sana zarar celmez. öleyrum merakumdan, ne kaçuraydun sen yıllardur???
dursun sırıtarak cevap vermiş:
- bisikleeet...

memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmış. usulen idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış.
adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış. idam edilmeden önce sormuşlar:
- ilk dileğin ne?
- vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum!
vezir “olmaz” dese de padişah “mecbur” demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş. adam ikinci dileği olarak padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş. bu sefer padişah “hayır” dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış.
- son dileğin ne?
adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış. aradan 5 dakika geçtikten sonra vezir bakmış namus elden gidecek…
vezir:
- ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi, diyince padişah da…
padişah:
- ne gibisi lan ! yanımda kılıyordu!

Çocuk babasina sorar: "baba politika nedir?"
Baba söyle der: "bak oglum, ben eve para getiriyorum, öyleyse ben kapitalistim.
Annen parayi yönetir, öyleyse o hükümettir.
Deden paranin doðru idare edilip edilmedigine dikkat eder, öyleyse o da sendikadir.
Hizmetçi kiz ise isçi sinifidir.
bizlerin ise tek hedefi vardir, senin rahatligin. Dolayisiyla sen de halksin ve altinda bezi ile yatan küçük kardesin ise gelecektir.
Söyle bakalim anlayabildin mi?"
Çocuk düsünür ve o gece babasinin anlattiklarini düsünecegini söyler.
Gece yarisi cocuk uyanir. Çünkü kücük kardesi altini pisletmistir ve aglamaktadir.
Ne yapacagini bilemeyen çocuk anne ve babasinin yatak odasina gider.
Annesi yalniz ve derin bir sekilde uyumaktadir, öyle ki onu uyandiramaz.
Hizmetçi kizin odasina gider. bakar ki babasi hizmetçi kizla yatmaktadir.
Dedesi de pencereden gizlice onlari izlemektedir.
Hepsi öyle mesguldürler ki çocugun orada oldugunu farketmezler bile.Çocuk hiçbir sey yapamadan yatagina geri döner.
Ertesi sabah baba çocuga kendince politikanin ne oldugunu anlatmasini ister.
-"evet" der çocuk, "kapitalizm" isçi sinifini kötüye kullaniyor... sendika bunu seyrediyor... Bu arada hükümet uyuyor... Halk ise dikkate alinmiyor... ve gelecek bokun içinde yatiyor!
iste politika budur..!

Adamin biri nerde egilmis bi kadin görse, arkadan dalarmis.Bir süre bu böyle sürüp gitmis... Bir gün adam tam is basindayken melekler onu yanina çagirmis :
'bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz' demisler.Adam korkudan tövbe etmis bi süre...Bir gün otobüse binmis. Önündeki kadin parayi düsürmüs almak için egilmis veeee adam dayanamamis...Is bitince puf diye cehenneme gitmiş. Otobüsteki kadin ise hamile kalmis, çocuk da ayni babasi gibi olmus.Bir gün melekler onu da yanlarina çagirmislar ve :
'bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz' demisler.Çocuk tövbe etmis ama üç bes gün sonra dayanamamis ve puf diye cehenneme gitmis...Çocuk bi bakmis cehennem buz gibi, herkes soguktan donuyor!Zebanilerin yanina yaklaşmis demis ki :
'ya, cehennem dedigin atesler yanar, kazanlar kaynar. .. Burasi neden böyle?' Zebani cevap vermis:
'Serefsiz baban izin vermiyo ki, egilek de iki odun atak'

Tayyip Cin'e ziyarete gidince Cin Basbakanina sormus 'Cin'de senden nefret eden kac kisi var?'
Fazla degil,yaklasik 60 milyon'
'Eh, bizde de benden nefret edenler yaklasik o kadar'

Bulent ARINC, Fatih CEKIRGE ve Hakan SUKUR dagda kaybolmuslar.
Bir turlu yollarini bulamiyorlar. Hava kararmak uzere ve cok siddetli bir tipi var. Tam donacaklar, bir ev gormusler. Hemen kapiyi calmislar, yasli bir adam cikmis,
'Bu gece burada kalabilir miyiz? Yoksa donacagiz'
'Tamam, kalin ama iki kisi evde yatabilir, digeri ahirda yatacak, evde yer yok'
Kabul etmisler ve ahirda kimin yatacagini kararlastirmak icin ahirin onune gelmisler.
Once Hakan SUKUR girmis;10 saniye sonra cikmis 'Burada inek var,ben yatamam!'
Sonra Fatih CEKIRGE girmis; 10 saniye sonra cikmis 'Burada inekvar, ben yatamam!'
En son Bulent ARINC girmis; 10 saniye sonra INEK disari cikmis
'Burada ARINC var, ben yatamam!'

Sehit cenazelerine karsilamak icin Anadolu illerinden birine giden Tayyip top atisiyla selamlanmis.
Ikinci atistan sonra yasli bir kadin polise sormus:
'Niye ates ediyorlar,evladim?'
Polis aciklamis:'Tayyip geldi de...'
Vah, vah... ilk atista isabet ettiremediler demek...'

Tayyip akil hastanesinde konusma yapiyormus. Bir kisi disinda dinleyicilerin tumu alkislamis.
Tayyip, alkislamayan kisiye donerek, 'Siz nicin alkislamiyorsunuz' diye sormus.
Adam yanitlamis: 'Ben hastabakiciyim'

AKP'nin kurulus yildonumu torenleri sirasinda bir ihtiyar tasidigi pankartla ilgi cekmis.
'Cocuklugumuzu bize bagislayan Tayyip'e tesekkurler!!'
Ihtiyari sorguya cekmisler... 'Sen kiminle alay ediyorsun? Sen cocukken Tayyip henuz dogmamisti bile...'
'Iste onun icin tesekkur ediyorum ya!...'

Birisi Taksim'de duvara bir metrelik harflerle 'Tayyip Kafasizdir' yazmis. Adama 10 yil ceza vermisler. Bir yili, kamu malina
zarar vermekten, dokuz yili da devlet sirrini aciklamaktan.

Bir ciftlik evine davet edilen Kenan Evren, Orhan Gencebay ve Tayyip Erdogan ayni anda kapiya gelirler. Kapida bekci karsilar. Ama bekci guvenlik konusunda sikica tembihlendigi icin gelenlere kimliklerini sorar.
Gencebay 'Beni herkes tanir. Bak sazimda elimde. Sazim benim kimligimdir .'der Bekci tamam sizi sazinizdan tanidim. Gecin' der.
Kenan Evren 'Bende Marmaris'te resim yapiyorum. Herkes beni tanir. Bak paletlerimi de getirdim. Belki burada da resim yapacagim' der. Bekci 'Tamam sizi de tanidim. Guzel hanimlarin resimlerini yapiyorsun, gecebilirsiniz' der.
Sira Tayyip Erdogan'a gelince,
Erdogan, 'Ne kimligi, artistlik yapma lann!' der. Bekci bu kez, 'Tamam Basbakanim. Kimlik gostermenize gerek yok bu beyaniniz yeter.'

Abdullah GUL, Amerika Buyukelcisi ile birlikte Turkiye'de Amerikalilar tarafindan acilan ilk domuz ciftligini ziyaretegitmis.
Bir gun sonra Yeni Safak gazetesi yazarlari Gul'un domuzlar arasinda cekilen resmine uygun bir baslik aramaya baslamislar.
Biri ' GUL domuzlar arasinda' olsun demis.
Bir baskasi 'Domuzlar GUL'un etrafinda' olsun demis.
Ve ucuncu oneri cok begenilmis.
'Soldan ikinci GUL'

355 AKP milletvekili hepsi birden ayni ucaga binmisler ama ucak teroristlerce kacirilmis! Teroristler istedikleri fidye verilmezse
,her saat basi bir milletvekilini serbest birakacaklarini ilan etmisler.

Ankara'da, adamin biri isine giderken birden anormal bir trafigin icine duser, ama trafik bir milimetre bile kipirdamamaktadir. Bir sure sonra arabasinin yan camina birisinin tikladigini gorur ve camini acar
-Ne var, ne olmus acaba???
Teroristler Tayyip Erdogan'i yakaladilar....Eger 1 milyar YTL verilmezse uzerine benzin dokup yakacaklarmis!
-Yaa ,iste onun icin herkesten biraz yardim topluyoruz.
-Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?
-Valla, yaklasik olarak 5'er litre...!!!

Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar.
Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmetin annesini yemeğe davet
ederler,Mehmetin annesi akşam yemeği süresince Handanı uzun uzun süzer
ve aslında Handanın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu , acaba
aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin
mevcut olup, olmadığını merak eder.
Aklını okumuşçasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum
ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok.
Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner.
Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet,annen bize yemeğe
geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum.
Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben
yine de kendisine bir mektup yazayım.Oturur ve yazar:
Anneciğim,Gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da
demiyorum.Fakatkonu şu ki: sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş
çorba kasesi kayıp. sevgiler oğlun Mehmet.
Bir hafta sonra Mehmetin annesinden mektup gelir:
Sevgili oğlum: Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da
demiyorum. Fakat konu şuki: Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı,
gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu.
Sevgiler annen. :)))))

Tayyip ile Bush ilk bulusmalarinda birbirlerine hava atarlar.
Bush Tayyip'e "Bizde öyle bir teknoloji var ki, ölüyü "diriltiriz" der.
Tayyip altta kalmaz ve o da;
- Bizdeki teknoloji çok farkli, partimizin bütün elemanlari 100 metreyi, 3 saniyede kosmayi beceriyor" der.
Türkiye' ye döndügünde Tayyip'i bir düsünce alir. Danismanlarini çagirir, ve attigi palavrayi anlatir;
-"Haftaya Bush geliyor, yalanimiz ortaya çikarsa ne yapariz?" diye sorar.
Danismanlardan biri hemen cevap verir:
-"Onlara ölüyü nasil dirilttigini sordunuz mu?"
-"Hayir sormadik."
-"O halde hiç korkmayin Basbakanim, alin Bush'u Anitkabir'e götürün. Atatürk'ü diriltmesini isteyin. Diriltemezse o rezil olur. Yok eger diriltirse, siz zaten 100
metreyi 3 saniyede kosarsiniz!...

Kadinin biri kumsalda yürürken ayagi eski bir lambaya
takilmis, kadin lambayi kumlarin içinden çikarmis,ovalamis. Lambadan cin
çikmis ve; -"Sadece bir dilek hakkin var, iyi düsün öyle dile" demis. Kadin
hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita çikararak:
-"Bütün dünyada zulmün, savasin, açligin bitmesini istiyorum Bu haritadaki ülkeleri görüyor musun? Bu ülkelerin birbiriyle savasmayi birakmasini, her yere barisin gelmesini diliyorum" diyivermis. Cin haritaya bakmis ve dehsetle;
- "Tanri askina Kadin! Bu ülkeler binlerce yildir savasiyorlar. Tamam işimde iyiyim
ama o kadar da degil! Bunu yapilabilecegimi sanmiyorum. Baska bir dilekte bulun" diye bagirmis. Kadin birkaç dakika düsünmüs ve ;
"Hayatim boyunca dogru bir erkek bulamadim. Bilirsin; hem ince düsünceli, hem dürüst, hem karizmatik , hem eglenceli biri, sevecen, ilgili ve ömür boyu sadik olacak erkek diliyorum" demis. Cin derin derin bir iç çekmis:
-Uzat su kahrolasi haritayi..!!!

Bir köyün camisinde, imam cemaate vaaz vermektedir. Ansızın içeri dalan bir köylü, köyü sel basmakta olduğunu haber verir. Bütün cemaat hemen kendilerini dışarı atıp kaçar. Sadece imam, bütün ısrarlara rağmen köyü terketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek camide kalır.
Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır, imam çaresiz minareye çıkar. Sular minarenin ilk katına yükselirken bir tekne imamı kurtarmaya gelir. Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir. İmam ikinci kata çıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yine Tanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye binmez. Sular iyice yükselir.İmam artık minarenin en tepesindedir. Bir helikopter yaklaşır. İçindekiler, durumun kötü olduğunu anlatarak , imama helikoptere gelmesi konusunda ısrar ederler.İmam helikoptere binmeyi de reddeder.Bir süre sonra sular iyice yükselir ve imam boğularak ölür.
Kendisini ahiretin kapısında melekler karşılar.
Melek: 'Hoşgeldiniz, buyrun...'
İmam: 'Cennete girmek istediğimden emin değilim..'.
Melek: 'Neden?..'
İmam: 'Tanrı'ya biraz kırgınım....'
Melek: 'Ne oldu ki?..'
İmam: 'Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim, insanlara hep iyilik yaptım, günahtan uzak durdum. Yaşadığım köyü sel bastı, herkes kaçtı ama Tanrı'nın beni kurtaracağına inandığımdan ben kaldım. Görüyorsunuz ki şimdi burdayım....'
Tam bu sırada yukarıdan Tanrı'nın sesi duyulur.
'Salağa, iki tekne, bir helikopter gönderdik.. Kurtarmak icin daha ne yapacaktik? Böylesine geri zekâlının benim katımda da yeri yoktur..'

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Benden haber aldığına şaşıracağından eminim.Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz.Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım.Herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak

temel ve dursun itfaiyede çalışıyorlar çocuk yurdunda yangın çıkıyo yurtta yabancı çocuklar da kalıyor, dursun yukardan çocukları atıyo temel de aşağıda yakalıyo. dursun beyaz çocukları atıyo temel tutuyo, zencileri atıyo temel tutmuyo
temel en sonunda dayanamıyo dursuna :
ula dursun yanıkları atma vakit kaybetmeyelim...

Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'e sordu:
- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...

çocuğun biri parkta kum havuzunda oturmuş kum havuzunu çamur haline getirmiş çamurdan şekiller yapıomuş. polisin biri bunu görmüş yaklaşmış
p-olum ne yapıosun bakalım
ç-polis yapıorum amca
p-nası yapıosun
ç-biraz kum katıorum biraz su katıorm birazda b*k katıorum polis oluo
polis kızmış çocuğun uğraştıı şeyi bozmuş bida bunu yaparsan seni çok kötü döverim demiş.
diğer gün bakmış çocuk aynı yerde aynı şeyi yapıo
p-napıosun çocuum
ç-polis yapıorum
p-nası yapıosun
ç-biraz kum biraz su birazda b*k katıorum polis oluo
polis yine kızmış çocuğa korkutmuş fln basmış gitmiş.dier gün çocuk yine bişilerle uraşıo...
p-napıosun lan sen
ç-asker yapıorum amca
p-nası yapıosun bakalım
ç-biraz kum biraz su katıorum asker oluo
p-niye bok katmıosun lan bu sefer
ç-bok katınca polis oluoda ondan.....

Adam New York'ta luks bir randevu evinin kapisini calar:
Merhaba, Samantha ile gorusmek istiyorum.
Bir dakika efendim.
Adami iceri alirlar.Bir sure sonra cok guzel bir kadin merdivenlerden iner:
Beni aramissiniz.
Evet. Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
Tamam ama benim tarifem biraz pahalidir. Geceligi bin dolar.
Parasi onemli degil. Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
Beraberce yukari cikarlar. Geceyi birlikte gecirirler. Ertesi gun adam yine randevuevine gelir.
Samantha ile gorusmek istiyorum.
Beyefendi baska kizlarimiz da var.
Umurumda degil, Samantha ile gorusecegim.
Samantha gelir :Yine mi sen!
Evet.Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
Yalniz fiyatimi hatirliyorsun degil mi? Bin dolar.
Hic onemli degil. Ben geceyi seninle gecirecegim.
Birlikte yukari cikarlar,o geceyi de beraber gecirirler.Ertesi gun,ayni adam, ayni randevuevi:
Merhaba, Samantha ile gorusmek istiyorum.
Samantha asagi iner:
Tanrim, yine mi! Bak, devamli musterilere indirim falan yapmiyorum. Fiyatim ayni, bin dolar.
Onemli degil. Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
Yine yukari cikarlar. Islerini bitirdikten sonra:
Benden bu kadar hoslanman cok guzel ama anlayamiyorum. Uc gece ustuste bana bin dolar odedin. Nerelisin sen?
-"Tel Aviv."
Tel Aviv mi? Benim kizkardesim de Tel Aviv'de yasiyor.
-"Biliyorum, sana getirmem icin bana üçbin dolar verdi.."

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin değil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar:
- "Selam, ne yapıyorsunuz?"
- Hitler cevaplar: "3. Dünya savaşını planlıyoruz."
- Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?"
- Hitler:"Bu sefer 14 milyon Yahudi yi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der.
- Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!"
- Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi yi takmayacağını söylemiştim!"

Yosef ile Gidon Shabbat sabahı sinagogda karşılaşırlar:
- Shabbat’da böyle şeyler konuşulmaz ama, arabamı satıyorum.
- Shabbat’da böyle şeyler konuşulmaz ama, kaça satıyorsun?
- Shabbat’da böyle şeyler konuşulmaz ama, 3000 $.
- Shabbat’da böyle şeyler konuşulmaz ama, 2000 $ veririm.
- Shabbat’da böyle şeyler konuşulmaz ama, düşüneyim...
Öğleden sonra tekrar sinagaogda:
- Shabbat’da böyle şeyler konuşulmaz ama, teklifimi düşündün mü?
- Shabbat’da böyle şeyler konuşulmaz ama, ben onu sattım bile!..

Adamın biri bir berbere gelir ve şöyle bakındıktan sonra, sırada kaç kişi var diye sorar?
- Beş kişi abi! diye yanıtlar berber. şöyle bir saat sonra gelseniz...
Tamam, der ve gider adam.
ikinci gün ayni adam tekrar kapida belirir ve sirada kaç kişi var diye sorar.
Berber, abi dört kişi der. şöyle kırkbeş dakika gibi felan...
Üçüncü gün adam yine gelir. Yine sirada kaç kişi olduğunu sorunca bizim berber iyice giciklanir. Yahu der kendi kendine. Bu adam üç gündür gelip sirada kaç kişi olduğunu soruyor ama tiraşa da gelmiyor. Adama cevabini verip gönderdikten sonra da çirağina dönüp, oğlum şu adami bir takip et bakalim nereye gidiyor, der.
- Hadi çabuk ol ama sağda, solda da eylenme, tamam m??
Çirak hemen dükkandan firlar ve yaklaşik on beş dakika kadar sonra da soluk soluğa döner:
- Ustam, ustam...
- Ne soluklaniyon lan öyle? Söyle bakalim adamin nereye gittiğini gördün mü?
- Hi-hi...!
- Nereye?
- Adam senin eve gitti, ustam.

Gümrük kapısından bir ıngiliz, bir Fransız, bir Arap geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce ıngiliz'in valizine bakmışlar. ıçinden 7 adet don çıkmış.
"Niye 7 tane?" diye ıngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş.
"Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki."
Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar.
Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş.
"Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler.
Sıra Arap'a gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet "Vay be! Ne varsa su medeniyete, şu temizliğe bak!"
Sormuşlar "Neden 12 adet?"
Arap cevap vermiş "Ocak,şubat, Mart,......"

2 arkadaş yurumektedirler kilisenin onunden gecerken ikiliden biri der ki
ya ben gunah cıkarmalıyım cok buyuk gunah işledim kiliseye gideyim temizlenip arınıp geleyim
arkadası da bu durumu taktir eder ve bi guzel destekle yollar kiliseye
adam kiliseye girer ve kabinin içine oturur
papaz sorar
a-gunahın nedir evladım tanrıya seni affetmesi için yalvaracagım eminim ki seni affedecektir
b-papaz efendi ben zina yaptım
bunu duyan papaz sormaya baslar
a-bi eczacının karısı var ust sokakta oturuyolar adam surekli dukkanda onla mı işi pişirion
adam saskınlık içinde
b-yoo
a-hmmm...peki 2 sokak altta kumarbaz bi herif var evde durmaz onun karıyı mı seyediyon?
b-yok allah allah gunahı cıkar da gideyim
a-o zaman kesin su asagıda oturan ayyasın karıyı seyedion onun kafa hep guzel bişe de cakmaz
b-ya delimisin nesin ya gunah munah cıkarmıyom der ve cıkar
arkadası bunu gorunce sevinçle
c-artık arındın tertemizsin kardeşim der
bizimki ofkeyle ve peşine gelen pis sırıtışla
a-gunah munah cıkaramadım ama cok saglam 3 adres ogrendim

Naziler üç kişi; ıngiliz, Fransız ve Laz'ı esir almışlar ve sonuçta ölüm cezasına çarptırmışlar. Ve askerler soruyor:
- Beyler Giyotinle mi ölmek istersiniz? Asılarak mı? Kurşuna dizilerek mi?
ılk önce Fransız yanıt verdi:
- Benim atalarım hep giyotinle öldüler ben de giyotinle. Onu almışlar kafasını yerleştirmişler giyotine. Giyotini üstten bırakıyorlar.Tam kafasına 2 santim kalınca giyotin duruyor. Maalesef giyotin bozuk Almanlar sinirleniyor. Çünkü bu durumda Fransız kurtuldu.
ıngiliz:
- Arkadaşlar, asılarak ölmek çok kötü benide giyotinle öldürün. ıngiliz uyanıklık yapıyor. Almanlar giyotini tamir ediyorlar. Ama olay aynı sekilde cereyan ediyor. Sonuçta ıngilizde kurtuluyor.
Sıra bizim laza geliyor. Bizim Temel de uyanık:
- Arkadaşlar asılarak ölmek gerçekten çok kötü. E zaten giyotin de çalışmıyor. En iyisi beni kurşuna dizin.

Heey dostum iyi haberlerini aldım, evlenmissin!!"
"Evet bu 4. oldu"
"Önceki üçüne ne oldu peki?"
"Üçü de öldü.."
"Yapma ya.. çok üzüldüm.. Nasıl oldu peki?"
"ılk karım yediği mantarlardan zehirlenerek öldü"
"Bu korkunç birşey.. peki ya ikincisi?"
"O da mantar zehirlenmesinden öldü"
"Tanrım ne kaderin varmış senin... Ya üçüncüsü? yoksa o da mı..."
"Hayır hayır.. o boynu kırılarak öldü"
"Anlıyorum.. kazaydı yani.."
"Hayır... Mantarları yemedi.... "

Temel bir gün Avrupaya gider. Temel'in kötü bir aliskanligida vardir, sürekli içki içer. Birgun bir bara girip barmenden 3 bira ister ve hepsini içer. Üç-bes defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar;
"Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?
Temel cevap verir;
"Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.
Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve 2 bira ister, barmen verir.
Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;
Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?" deyince Temel cevap
verir;
Hayir ben içkiyi biraktim

adamin biri ıssız bir adaya duser, birden calilarin arkasinda kazanin etrafinda dans eden yerlileri gorur.
- aha simdi boku yedik! der.
o anda yaninda en ak sakallisindan bir dede belirir:
- dur evlat, daha boku yemedin. der
- al su taşi, su suslu koltukta oturan adamin kafasina tum gucunle at.
bizim adam dedenin dedigini yapar, kabile reisinin basina tasi atinca dans eden butun yerliler bi anda buna dogru doner.
ve ak sakalli dede finali yapar:
- aha evlat! simdi boku yedin.

fikret 6 yaşında bir çocuktur.bunun bir abisi vardır ve her haftasonu arabayı alır ve bir yerlere gider.fikret " bu ne yapıyor" der ve bir gün bagaja gizlice atlar.abisi yoldan bir kız alır ve dağın tepesine götürür.kıza "evet mi hayır mı?" der.kız ""hayır" diyince ağabey "o zaman sen in yürüyerek git ben arabayla gideceğim" der.fikret bir şey anlamaz.bir gün yine gizlice bagaja atlar.ağabey yoldan başka bir kız alır ve dağın tepesine götürür.kıza "evet mi hayır mı?" diye sorar.kız "hayır" diyince ağabey "o zaman in yürüyerek git ben arabayla gidecem" der.fikret birşeyler anlamaya başlar ve bunu onunda yapabileceğine inanır.alır bisikletini yoldan 6 yaşında bir kızı alır ve ıkına ıkına dağın tepesine gelir.kıza "evet mi hayır mı?" diye sorar.kız "evet" diyince fikret ten şöyle bir cevap gelir:
" o zaman sen al bisikleti git,ben yürüyerek gidecem"....

ıki adam Akmerkez'de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış.
Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar.
- ''Ne oluyor birader'' demeye kalmamış, birisi;
- ''Kardeş kusura bakma karımı kaybettim'de onu arıyorum'' demiş.
Diğeri;
- ''sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum'' demiş.
Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki;
- ''Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım eğer rastlarsak saat 12'de Mac Donalds'ın önüne gitmesini söyleriz'' demiş.
Diğeri;
- ''tamam'' demiş ve başlamış karısını tarif etmeye;
- ''Benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor'' demiş.
Ve diğer adama;
- ''Senin karın nasıl biri'' diye sormuş.
Diğer adam;
- ''siktiret benimkini, seninkini arıyalım''...

Kemal derviş,ingiliz ve amerikan ekonomi bakanları bir sohbete katılırlar.sohbet en son vergilerden açılır.
ingiliz hemen atılır,biz ülkenin ortasına bir çizgi çekiyoruz,vergileri havaya atıyoruz çizginin sağına düşen devletin soluna düşen milletin oluyor.
amerikan ise biz bir çember çiziyoruz havaya atıyoruz içine düşen devletin dışında kalan milletin oluyor.
kemal derviş te en son konuşan olur ve şöyle der:biz öyle çizgi falan çizmiyoruz.paraları havaya atıyoruz yere düşen devletin havada kalan MıLLETıN...

Yahudi pazarda topal bir esek satiyormus. Akyazili esegi incelemis; sagina,soluna,ayagina, disine, bakmis ve basmis parayi esegi satin almis. Komsulari: "-Yahu Akyazili topal bir esege bu kadar para verilip de alinir mi? Amma dolandirildin be.." diyerek Akyazilinin üzerine varinca
Akyazili: "-Bakmayin esegin topal olduguna hayvanin ayagina çivi batmis çiviyi çikardim mi haftasina varmaz esek düzelecek." demis. Komsular durur mu? dogru Yahudi'ye gidip: "
-Ya ne yaptin sen esek topal diye ucuza kaptirdin meger esegin ayaginda çivi varmis esek onun için topalmis" diye konusunca"
-Ne diyorsunuz be..hayvan zaten topaldir.. ben çakmisim o çiviyi.....!" der.
Yahudi komsular bu sefer tekrar Akyaziliya gelip:
"-Kazigi sen yemissin Akyazili, esek zaten topalmis satilirken anlasilmasin diye ayagina çiviyi Yahudi çakmis" diye söyleyince bir an düsünen Akyazili
"-VAY YAHUDI VAY..!
VERDIGIMIZ PARA DA SAHTE OLMASAYDI HERIF BIZI GERÇEKTEN DOLANDIRMISTI....."der

temel birgün yolda giderken bi teneke kutuya tekme atar kutudan cin çıkar derki dile benden ne dilersen temel
- özür dilerim der cin yok ole değil yani birsey iste yapayım der temel burdan trabzondan afrikaya otoban yap der cin
-- derki onun demir var asfaltı var çok masraflı başka bişey iste der
temel peki der ve söyler ben bu kadınları anlamak istiyorum der. cin.
--otoban kaç seritli olacaktı der..

Üç sarışın, detektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler.
Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek işi Komiser Kâzıma düşmüş.
Komiser Kâzım birinci kıza beş saniye müddetle bir dosyadan
çıkarttığı bir resmi göstermiş ve;
- Söyle kızım bu
bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var?
Bunu ileride nasıl tanırsın?.
Kız şöyle bir durmuş ve;
- Çok kolay adam tek gözlü.
Komiser Kâzım resme bakmış ve;
- kızım bu resim
profilden, yani yandan çekilmiş, tabii tek göz göreceksin.
aynı resmi ikinci kıza gösterip aynı
suali sormuş ve;
- Bana bak diye
ilave etmiş, Doğru dürüst bir cevap ver.
ıkinci kız;
- Bu adamı tanımak çok kolay
çünkü adamın tek kulağı var. Komiser Kâzım "kızım" diye
bağırmış.
- Bu resim profilden dedik ya
adamın suratının öbür yanını göremiyoruz,
Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz.
Kâzım üçüncü kıza;
- kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalış, beni çıldırtma
bu adamın bariz özelliği nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın? diye sormuş.
Kız;
- Bu adam lens takıyor diye cevap vermiş.
Komiser Kâzım
şaşkın şaşkın resme bakmış, ama adamın lens takıp takmadığını bir türlü anlayamamış. Merak etmiş, adamın dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilgiye
göre hakikaten adam lens takıyormuş.
Komiser
Kâzım üçüncü kıza hayranlık içinde;
- Aferin be kızım doğru bilmişsin,
şimdi söyle bakalım bu adamın lens taktığını resimden nasıl anlayabildin?.
Kız;
- Çok kolay tek gözlü, tek kulaklı bir adamın gözlük takacak
hali yok ya...

gelin kaynana karşı karşıya oturmuşlar
kaynana ;
- gelin sen daha yenisin birbirimizin huyunu suyunu oturup konuşarak anlayalım demiş.
gelinde ;
- tabi anne konuşalım demiş.
kaynana başlamış anlatmaya.
- aman kızım benim üç halim vardır dikkat et. saçıma gül
takmışsam;neşeli olurum. her yola gelirim.
kula?ımın arkasına gül takmışsam havamda olmam. çok ısrarcı olma.e?er ki yakama gül takmışsam sakın etrafımda dolaşma çok sinirli olurum.
gelin kaynana lafını bitirince başlamış lafa;
- anne benim halim malim yoktur. bacak bacak üstüne atarım, sigaramı yakarım,sen gülü nerene takarsan tak ben keyfime bakarım

suudi, vize almak icin abd konsolosluguna basvurmus. gorevli soruyor, bizimki yanitliyor:
-name ?
-abdul rauf bin selam.
-sex ?
-5 times per week.
-no, no. male, or female ?
-male, female, sometimes camel...

18 yasindaki kiz, annesine hamile olabileceğini soyler. Annesi, cok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuclar kizin hamile oldugunu gosterir. Anne cildirmistir, bagirir cagirir ve 'bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum' der. Kiz telefon acar ve yarim saat icinde bir Ferrari evin onunde durur, icinden hafif kirlasmis saclari ve cok pahali bir elbisenin
icinde manyak yakisikli bi baro iner ve kapidan iceri girer. Anne baba ve kizla beraber otururlar.
Herif, 'kiziniz durumu anlatti' der, 'kisisel durumumdan dolayi kizinizla evlenemem' der, 'ancak tum sorumlulugu aliyorum'
Eger bir kiz cocugu dogarsa annesine bir ev, bir yazlik villa ve 1 milyon dolarlik bir banka hesabi, eger bir erkek cocuk olursa birkac fabrika ve bir milyon dolarlik bir hesap,eger ikiz dogarsa her ikisine de 500 bin dolarlik hesap ve bir fabrikaverecegim, der.
Ancak dusuk olursa....
O zamana kadar sessizce bekleyen
baba elini dostca adamin omuzuna koyar ve
' o zaman tekrar denersin evladim'

Temel'in bir alışkanlığı varmış. her sabah sesli bir şekil de osururmuş.Fadime' de buna çok kızarmış. Temel her sabah sesli bir şekilde osurduktan sonra Fadime' de
-inşallah bir gün bağırsaklarun çıkar osururken diye lanet okurmuş.
Kurban bayramından sonra Fadime'nin aklına Temel'e bir şaka yapıp onu korkutmak gelmiş.kestiği koyunun bağırsaklarını Temel sabah uyanmadan donun içine doldurmuş.
Temel sabah uyanmış hemen gürültülü bir şekilde osurmuş sonra bir bakmış garip bişiler var.Temel'in yüzü kıpkırmızı olmuş. Fadime mutfakta temel'i bekliyormuş. Bir saat sonra Temel mutfağa gelmiş.Ağlayarak
-uyy fadime beddua ede ede sonunda tutdurdun demiş.
Fadime gülerek
- bağırsakların çıkarken çok mu acıdı niye ağlıyorsun kocacım demiş.
Temel 'de
- yok oni hiç hissetmedim de geri yerine sokarken çok acıdı
demiş

Einstein ölünce öteki tarafta sorgu melekleri sınavdan geçirip, dünya
defterini okumuşlar. Üstad, insanlığa olan katkılarından dolayı cennete
gitmeye hak kazanmış. Einstein'ı büyük bir kapıdan içeri büyük bir
bahçeye getirmişler. Burası cennetmiş. Triplex bir villa ve etrafı
çiçeklerle kaplı bir bahçe vermişler.Einstein, sevinçle yerleşmiş ve
yasamaya başlamış.Bir gece geç saatlerde purosunu tüttürüp kitap okurken
kapısı çalmış. Einstein merakla kapıyı açınca karşısında bir adam
görmüş.
Adam:
-“Benim IQ'um 180” demiş
Einstein çok sevinmiş ve hemen adama, "gel içeri seninle Quantum
fizi?i, izafiye teorisi biraz da felsefe konuşalım" demiş. Adamı 7 gün 7
gece misafir etmiş. Bir süre sonra yine bir akşam kapı çalınmış.
Yine bir Adam:
- "Benim IQ'um 90" demiş.
Einstein "Gel seninle siyaset ve ekonomi konuşalım" diye içeri almış adamı.
Adam 7 gün 7 gece kalmış villada.
Aradan yine vakit geçmiş ve bir gece vakti kapı çalınmış.
Yine bir adam:
-"Benim IQ'um 15" demiş.
Einstein bakmış bakmış "Buyur içeri, konuğum ol" demiş.
"Seninle de fenerbahçe'yi konuşuruz".

ış adamı tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir. Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk görürler. Berber, iş adamının kulağına fısıldar;
-"Bu çocuk var ya,dünyanın en aptal çocuklarından biridir! Bak; dikkat et şimdi..."
Berber çocuğa seslenir:
-"Ali, buraya gel!". Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber işadamının kulağına sessizce, "bak şimdi" diye fısıldar ve bir elinde beş yüz bin, diğer elinde beş milyonluk bir
banknot olduğu halde çocuğa sorar:
-"Hangisini istiyorsan alabilirsin?"
Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar ve sonunda beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır.
Berber işadamına döner ve gülerek:
-"Gördün mü? Sana söylemiştim." der.Tıraş bitince işadamı sokağa çıkar ve az ileride kendi kendine oynayan Ali'yi görür. Yanına giderek, neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik banknotu aldığını sorar.Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir :
-Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter!"

Istanbul Universitesi'n de bi fizik
profesoru, final sinavinda ogrencileri tek tek odasina aliyomus ve 100 puan
degerinde bi soru soruyomus
Otobustesiniz, icerisi inanilmaz sicak N'aparsiniz?"
ogrencilerin hepsi,
"Pencereyi acarim hocam" diyomus. Kil hoca bunun uzerine,
"Peki o zaman; pencereden giren havanin hizi nedir?" diye soruyomus.
Soruyu duyan ogrenciler de apisip kaliyomus.
Gak, guk... Sudur, budur, ama yok. Haliyle hepsi odadan bi karis suratla cikiyomus.
Sira dersi ustten alan bi ogrenciye gelmis. Bu cocuk da, artik o sene okulu bitirmeyi kafasina koymusmus. Hoca yine ayni
soruyu sormus:
"Otobustesin ve icerisi feci sicak. N'aparsin?" Bizimki baslamis saymaya.
"Kazagimi cikaririm, gomlegimi cikaririm, fanilami cikaririm." Hoca biyik altindan gulerek surekli,
"Baska, baska?" diyomus.
"Gazeteyle kendimi yellerim, basima su dokerim..."
Hoca hala, "Baska baska" deyince cocukcagiz artik dayanamamis,
Hocam okulu bitirmem lazim, afedersiniz, çırılçıplak kalsam da açmam o pencereyi!!!!!!!

Askerde kamuflaj yarışması var... Herkes çuvallara giriyor,komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor.
Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav. Komutan aferin diyor köpek çuvalı.... ıkinci çuvala vuruyor, miyav miyav.. Komutan gene be?eniyor..
Böyle on onbeş çuval geziyor. Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar... En son çuvala vuruyor ses yok... Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok... Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin... Çuvaldan kan sızmaya başlıyor..
Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses:
"Patateeeeeees"

Bir firmanin insan kaynaklari muduru vefat eder ve goge yukselir.
Kapida melek onu karsilar ve soyle der;
-Size bir sans verecegiz. 24 saat boyunca cehenneme ve 24 saat boyunca
da cennete gideceksiniz. hangisini daha cok severseniz sonsuza kadar
orada kalma sansiniz olacak.
Insan kaynaklari muduru bu fikri gereksiz bulur;
- Aslinda ben secimimi coktan yaptim. bu yola basvurmamiza gerek yok.
Ben cennete gitmek istiyorum.
Melek bunun imkansiz oldugunu soyler;
- Buranin da bazi kurallari var. bu nedenle dedigimi yapmaniz
gerekir.Sonra secim sizin.
Mudur caresiz kabul eder. bir asansore biner ve yerin yedi kat altina
iner. kapidan iceri girdiginde bir bakar ki, yemyesil bir golf
sahasinin uzerinde ve butun sevdigi arkadaslari orada. seytan bile cok
sevimli ve ona iyi davraniyor. Butun gun golf oynarlar, beraber yemek
yiyip, icki icerler. Mudur cok eglenir ve zamanin nasil gectigini
anlamaz. 24 saat dolunca asansorle yukari cikar ve cennetin kapisindan
iceri girer.
Cennet de guzel ama fazla sakin bir yerdir. butun gun bulutlarin
uzerinde arp calip sarki soyler. 24 saat dolunca tekrar melegin
karsisina cikar.
Melek sorar;
- Evet, karariniz nedir?
Mudur cevap verir;
- Bunu soyleyecegimi hic sanmazdim ama cehennemde daha iyi vakit
gecirdim, oraya gitmek istiyorum.
Bunun uzerine asansorle yerin yedi kat altina iner. bir de gorur ki
her yer cop dolu, pis koku sarmis etrafi. Dun cok eglendigi
arkadaslari da copleri topluyor.
Seytana sorar;
Dun burasi bir golf sahasiydi, yemek yedik, icki ictik. Bugun ne oldu, durum neden boyle?
Seytan cevap verir;
- Dun senle is gorusmesi yapiyorduk. Bugun seni ise aldik...

Casinoda iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde barbut masasında dikiliyorlarmış...
Derken içeri fıstık gibi bir sarışın girmiş, masaya 10 bin dolar koymuş veee; '
Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama, ben çıplakken kendimi daha şanslı hissediyorum'' diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş...
Sonra elindeki zara öpücük kondurmuş ve; '
'Haydi tatlım, bana yeni kıyafetler lazım'' diye, zarı fırlatmış...
Ve, ''Evet!.. Evet!.., Kazandım!..'' diye, sevinç çığlıkları atarak iki adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş...
ıki adam da bakakalmışlar... Biri ''vaovv'' demiş, ''ne kadındı be... peki kaç atmıştı?''
Öteki cevap vermiş; ''Bilmeem...''

Bir albay, bir er, bir yaşlı kadın ve bir de genc kız trende aynı kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tünele girip kompartman karardığı zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardından şIIIRRRAAAAKK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden çıktıktan sonra yaşlı kadın "Aferin genç kıza. Nasıl yapıştırdı tokadı" diye düşünmekte ve kafasını sallamaktadır. Genc kız da "Zevksiz herif, bu morukta ne buldu ki, bi de öpmeye kalktı ama kadın da iyi yapıştırdı." diye düşünmektedir. Albay ise "Ulan bizim eşoglusu er, kızı öptü. tokadı biz yedik." diye yanarken er de içinden şöyle düsünmektedir:
"Hehe. aferin lan bana. elimi öpüp nasıl yapıştırdım tokadı albaya..."

imam Hatip Lisesinde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer..Ders Kuran-i Kerim'dir. Bir öğrenciyi kaldırarak ismini sorar.
Ö?renci:"Fatih" diye cevap verir.
Müfettiş : "Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalım.."..çocuk sureyi okur.
Sıra başka bir ö?renciye gelmiştir. müfettiş yine sorar.
"ısmin ne çocuğum?".
Çocuk cevap verir:
"Yasin ama arkadaşlar kısaca Kevser derler "

Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:
-"Baba, meraba. Ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."
-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:
-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."
-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin..."
-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."
-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."
-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."
-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:
-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."
-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem...."
-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."
-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."
-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."
-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."
-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:
-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin...."

Barcelona, fenerbahçe'yle şampiyonlar Ligi ön eleme turunda karşılaşır.
ılk maç Kadıköy'dedir. Mücadele hızlı başlar, barça ilk golü bulur ve
daha sonra ardı arkası kesilmez. 2,3,4,5,6,7...
ılk yarı 7-0'lık skorla kapanır.
ıkinci yarıda yedek oyuncularını sürmesine ra?men Barcelona'nın hızı
kesilmez. 8,9,10,11,12...
Derken Barcelona'lı bir oyuncu, bir fb'liye sorar;
-Ne zaman sahadan çekiliyorsunuz?
Fb'li cevap verir;
-Ne çekilmesi?Sonuna kadar buradayız.
Derken goller bütün hızıyla devam eder. 13,14,15...
Artık bir kaç dakika kalmıştır maçın bitmesine barça'lı yine sorar;
-Neden çekilmiyorsunuz? En azından hükmen yenik sayılırsınız.
Fb'li cevap verir;
-Sonuna kadar buradayız.
Maç biter. Skor 16-0'dır.
Barça'lı oyuncu sorar;
-Neden sahadan çekilmediniz?
Fb'li cevap verir;
-Burası Kadıköy, belli olmaz bakarsın elektrikler gider...

* Hasta Cimbomlu gerçektende hasta olur ölüm dösegine düser. Her
zaman maçlara gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine gelirler.Son defa
görelim derler.
" Allahin takdiri,elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa bari
onu yerine getirelim
" O zaman beni FB'ye üye yapin!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen dogustan Galatasaray'lı degil misin? Ne yapiyorsun sen?
Hasta Galatasaray'lının birden yüzü güler:
"Ülen, bir CimBomlu ölecegine bir FB'li ölsün be!

fenerbahceli galatasaraylı bide bjkli arabistanda ramazan ayında içki içerken yakalanıp kralın önüne cıkarıolar. kral hepinize ceza verecem 100 kırbac ama bi dilek hakkınız var dio. bjkliye soruluyo ne istersin die;
bjkli;sırtıma bir yastık baglansın.
hemen yastık baglanıo ama 100 kırbaça dayanmıo,parcalanıo.
sıra gsliye gelio oda, iki yastık baglansın sırtıma dio.
tabi bu 100 kırbaç dayanır mı? dayanmıo,parcalanıo. sıra fenerbahçeliye gelio.
kral; size yapılan haksızlıklardan dolayı sana iki tane dilek hakkı veriorum dio.
FBli düsünüo ve benimde sırtıma iki yastık baglasınlar,üstünede galatasaraylıyı bağlasınlar dio. :))))

Fizikçi,matematikçi,kimyacı,jeolog,ve antropologdan olusan bır heyet bır arastırma ıcın arazıde bulunmaktadırlar.bırden yagmur bastırır.hemen yakınlardakı bır arazı evıne sıgınırlar.ev sahıbı bunlara bırsey ıkram etmek ıcın yanlarından ayrılır.hepsının dıkkatı soba uzerınde toplanır.soba yerden bır metre kadar yukarıda,altında dızılı tasların uzerındedır.sobanın nıcın boyle kurulmus olabılecegıne daır bır tartısma cıkar.
kımyacı:adam sobayı yukselterek aktıvasyon enerjısını dusurmus,boylece daha kolay yakmayı amaclamıs.
fızıkcı:adam sobayı yukselterek konveksıyon yoluyla odanın daha kısa surede ısınmasını saglamak ıstemıs.
jeolog:burası tektonık hareket bolgesı oldugundan herhangı bır deprem anında sobanın tasların uzerıne yıkılmasını saglay... yangın olasılıgını azaltmaya calısmıstır.
matematıkcı:sobayı odanın geometrık merkezıne kurmusboylecede odanın duzgun bır sekılde ısınmasını saglamıstır.
antropolog:adam ılkel topluluklarda gorulen atese tapmanın daha hafıf bıcımı olan atese saygı nedenıyle sobayı yukarıya kurmus dıerek tartısmaya katılmıstır.
bu sırada ev sahıbı ıcerı gırmıs ve ona sobanın yukarıda olmasının nedenını merakla sormuslar.
adam cevaplamıs:"boru yetmedı."

Karadenizli Temel ile Adanali Birol birlikte tatile çikarlar.
Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp kurarlar. Geçen yil kavga ettikleri hippiler de orada olduklari icin biraz keyifleri kaçar ama pek umursamazlar.
Tatillerinin ikinci gününün aksami güzel bir yemek yiyip bir sise de sarabi devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkac saat sonra Birol uyanir ve Temel'i de dürtükleyip uyandirir. Temel uyku sersemidir;
- "Ne oldu? Ne istisun?"
- "Temelcigim. Yukariya bak ve bana ne gördügünü söyle."
Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir:
- "Ha punun içun mu uyandirdun benu?. Paktum iste. Milyonlarca yilduz görirum...Isil isil parliyan milyonlarca yilduz..."
Birol tekrar sorar:
- "Peki, bu sana neyi gösteriyor?"
Artik iyice uykusu kacan Temel biraz düsünür ve feylezofca cevap verir:
- "Teolojik olarak Tanrunun kudretinu ve kendu acizligimuzu corirum. Felsefi olarak, evrenun sonsuzlugunu ve onun karsisindaki onemsizligimuzu corirum. Astironomik olarak galaksilerun, yilduzlarun, gezegenlerun varligini corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun cok guzel olacaginu corirum. Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun köru ve saatin 3 oldugunu, penu lüzumsuz yere uyandirdugunu coruyorum... niye sordun punu pana? Ha sana neyi costerur?"
Birol cevaplar:
- "Ulan hiyar, cadirimizi calmislar..."

Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli barda oturmus içki içiyorlarmis.
Amerikali içkisini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip
bardaga ates edip parcalamis:
"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demis.
Ingiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis:
"bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demis.
Bunun üzerine Irakli da buz gibi sogukkanli bir sekilde içkisini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldürmüs:
Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar çok var ki, biz ayni adamlarla iki kere içki içmeyiz" demiş

Isvicre Çin e savas ilan etmis. Bir sekilde Çine kadar gelmisler. Haber Çin basbakanina gec ulasmis.
- Basbakanim Isvicreliler saldirdi Pekine girdiler
- Isvicre de ne?
- Avrupada bir ülke
- Kac kisi bunlar?
- 5 milyon
- Hangi otelde kaliyorlar?

Temel doktora gitmis. "Hastayim doktor, çok hastayim, vücudumun her yeri
agriyor, nereme dokunsam sizim sizim sizliyor, dökülüyor..."
Doktor, "Nasil hastalik o, tüm vücudunu saran, agritan?"
Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus. "Ay ayay..." Sonra gögsüne
parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine acidan allak bullak
olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine dokundursa agriyla
irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis, "Bak oglum senin parmagin kırık!!!!!!!!!!!

Temel Afrika ya safariye gitmis. Ilk günün sonunda gece otelin lobisinde avcilar
konusuyormus. Ingiliz :
- Ben bugün 1 gergedan vurdum...
Fransiz :
- Ben de 1 aslan vurdum...
Temel :
- Ben de 1 nosut vurdum...
Ingilizve Fransiz anlamamis ama cehaletleri belli olmasin diye de sormamislar.
Ertesi gün yine ava gidilmis gece yine toplanmislar. Ingiliz :
- Ben 2 kaplan vurdum...
Fransiz :
- Ben de 1 fil vurdum...
Temel :
- Ben 4 nosut vurdum...
Ingiliz dayanamamis sormus :
- Kusura bakma ama nosut nasil birseydir? Bunca yillik avciyim hiç duymadim...
Temel :
- Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birseyler insana benziyorlar. Ellerini
kaldirip nosut nosut diye bagiriyorlar